В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста - — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек- — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
? Фуууух, наконец-то все наладилось ? Ты исправил ситуацию? ? Нет, просто забил
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
? Попытки суицида были? ? Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Женское... Мужчины, запомните! Какой был ceкc, такой будет и борщ! Вы недожарите, мы — недоварим!
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб ? Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: ? Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? ? группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе cекcа нет, а тут хоп ? и есть! ? В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. ? В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Тр@хтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. ? Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. ? Стас Михайлов отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михайлова в 1243 год. ? Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина — горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты все равно не можешь ее забыть.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Любит милка деньги пылко Чуть зажму она в слезу Ну не милка, а копилка Только дырочка внизу.
? Давай я приеду и мы поговорим. ? Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце! — Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: = Юрист: Вы cекcуально активны? = Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. = Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? = Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? = Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? = Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ. = Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? = Свидетель: Да. = Юрист: И что Вы делали в это время? = Свидетель: Я тр@халась. = Юрист: У нее было трое детей- Так? = Обвиняемый: Да. = Юрист: Сколько из них были мальчики? = Обвиняемый: Ни одного. = Юрист: А сколько было девочек? = Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота? = Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? = Свидетель: В связи со смертью. = Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? = Свидетель: Угадайте-= Юрист: Вы могли бы описать того человека? = Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. = Юрист: Это был мужчина или женщина? = Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. = Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? = Свидетель: Нет. = Юрист: Вы проверили кровяное давление? = Свидетель: Нет. = Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? = Свидетель: Нет. = Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? = Свидетель: Нет. = Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? = Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. = Юрист: Понятно- Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив? = Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции= Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? = Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Что такое мороз. Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал.
Любит милка деньги пылко Чуть зажму она в слезу Ну не милка, а копилка Только дырочка внизу.
Что такое мороз. Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал.
Женское... Мужчины, запомните! Какой был ceкc, такой будет и борщ! Вы недожарите, мы — недоварим!
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце! — Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? ? группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе cекcа нет, а тут хоп ? и есть! ? В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. ? В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Тр@хтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. ? Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. ? Стас Михайлов отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михайлова в 1243 год. ? Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста - — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек- — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
? Давай я приеду и мы поговорим. ? Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
? Попытки суицида были? ? Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: — а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: — а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: — БЛ.... ДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
На фронте. Командир: — Рядовой Иванов ! Иванов: — Я ! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника ! (в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!! — Иванов — вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !
Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: ? Дочка, а что это у тебя там упало? ? Моя одежда. ? А почему с таким грохотом? ? А я из нее вылезти не успела!
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: ? Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? ? Ойешкоф пйиниси, шшука...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: ? Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? ? Ойешкоф пйиниси, шшука...
Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: ? Дочка, а что это у тебя там упало? ? Моя одежда. ? А почему с таким грохотом? ? А я из нее вылезти не успела!
Комментарии