• У одесского портного:
    — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
  • v Холодно как-то, прям замерзла вся.
    v Включи обогреватель.
    v Вообще-то это был тонкий намек-
    v Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
  • На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
  • После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
  • Как говорит моя бабушка:
    Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
  • Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
  • ? Как Вы стали миллионером?
    ? Благодаря жене.
    ? ?!
    ? Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    ? Ну и когда она перестала жаловаться?
    ? А кто вам сказал, что она перестала?
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — На всех у тебя патронов не хватит!