• Звоню другу, говорю:
    ? Серега, че-то тебя давно не видел?!
    А он мне:
    ? Голуби так Lразукрасили? лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти ? как бы деньгами не завалило -
  • Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
    Впредь держи свои желания при себе, идиот!
  • ? Ну и для чего ты пьешь?
    ? Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
  • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек-" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
  • Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
  • Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались -
  • Встречаются два нарика.
    ? Все! Больше в деревню не поеду.
    ? А почему?
    ? Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    ? По спине? Так у тебя же рука сломана!
    ? Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал-
  • Два биржевых спекулянта:
    v Я теперь спать не могу от этого кризиса.
    v А я сплю как ребенок.
    v Не может быть!
    v Да, каждый час просыпаюсь и плачу! : )
  • ? Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    ? Дебил, мы же искусственную купили!
  • Выпивка по телефону:
    — "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".
  • — На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    — бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
  • Жена говорит мужу:
    — "Мы с тобой нигде не бываем! "
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
  • — Что такое сигарета?
    — Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
  • ? Самое главное в отношениях ? уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    ? Мгмм
    ? Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай
  • — Два Рома!
    — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
    — Рома! Два-а-а-а!
  • Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
    Впредь держи свои желания при себе, идиот!
  • ? Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    ? Дебил, мы же искусственную купили!
  • Звоню другу, говорю:
    ? Серега, че-то тебя давно не видел?!
    А он мне:
    ? Голуби так Lразукрасили? лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти ? как бы деньгами не завалило -
  • — Что такое сигарета?
    — Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
  • ? Самое главное в отношениях ? уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    ? Мгмм
    ? Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай
  • Встречаются два нарика.
    ? Все! Больше в деревню не поеду.
    ? А почему?
    ? Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    ? По спине? Так у тебя же рука сломана!
    ? Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал-
  • Два биржевых спекулянта:
    v Я теперь спать не могу от этого кризиса.
    v А я сплю как ребенок.
    v Не может быть!
    v Да, каждый час просыпаюсь и плачу! : )
  • — Два Рома!
    — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
    — Рома! Два-а-а-а!
  • ? Ну и для чего ты пьешь?
    ? Да, мля, чтобы на органы не разобрали.