• У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
  • Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
    При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
    На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
    Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
    Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
    Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
    Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
    С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
    Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
    Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
    Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
    Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
    Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
    Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
    Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
    Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

    Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
  • — Будет ли новая мировая война?
    — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
  • Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
    Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
    Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
    То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
  • Тест на определение возраста.
    Я всегда с собой беру видеокамеру.
    Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    — Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
  • Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
  • Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
    С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
    У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
  • То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
  • Выйду ночью в кухню с котоооом. - свет не зажигая притоооом - спит моя семья - спит усталый дом - только мы с котом на куууухню идем-
  • Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
    — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
  • 1 января ? день психической ломки автомобилиста... . и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно... .
  • — Сегодня какое число?
    — Второе января.
    — А что, первого не было?
  • Тест на определение возраста.
    Я всегда с собой беру видеокамеру.
    Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
  • Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
    — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
  • Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
    У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
  • Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
    Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
    Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
    То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
  • Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
    С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
  • — Сегодня какое число?
    — Второе января.
    — А что, первого не было?
  • Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
    При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
    На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
    Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
    Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
    Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
    Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
    С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
    Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
    Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
    Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
    Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
    Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
    Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
    Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
    Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

    Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!