• ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
    Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
    Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
    Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
    Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
    Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
    Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
  • Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению ? труп околевшего животного, падаль.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW Х 5 -
  • Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
  • ? Папа, расскажи сказку!
    ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    ? И что она отвечает?
    ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
  • — Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
    — Конституция такая.
    — В смысле, строение тела?
    — В смысле — основной закон государства.
  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
  • Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
  • Наша Таня громко плачет
    Уронила в речку брата
    И сестру, отца и мать
    Таня киллер с@ка бл@ть
  • Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
  • Последние слова сказанные в жизни:
    Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
    Не волнуйся, муж в командировке.
    Я нашла твою заначку и купила шубу.
    Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
    Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
    Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите ? съел.
    Дорогая, шуба только через мой труп.
  • ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
  • — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
    — Не хотелось ходить по борделям...
    — А сейчас? . .
    — А сейчас хочется!
  • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
  • Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
  • Последние слова сказанные в жизни:
    Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
    Не волнуйся, муж в командировке.
    Я нашла твою заначку и купила шубу.
    Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
    Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
    Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите ? съел.
    Дорогая, шуба только через мой труп.
  • — Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
    — Конституция такая.
    — В смысле, строение тела?
    — В смысле — основной закон государства.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    — Да, обещали BMW Х 5 -
  • ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
    Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
    Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
    Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
    Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
    Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
    Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
  • Наша Таня громко плачет
    Уронила в речку брата
    И сестру, отца и мать
    Таня киллер с@ка бл@ть
  • ? Папа, расскажи сказку!
    ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    ? И что она отвечает?
    ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.