• Хочешь быть патриотом своей родины?
    Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
    Родины!
    (Песнионный фонд твоей страны).
  • Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
    1. Вы можете посетить магазин только один раз.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
    3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина пошла в этот самый
    "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
    Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
    — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
    Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску: :
    "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
  • — Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
    — Таки да!
    — А Зяму Хаимовича можно?
    — А его таки нет — он ушел по цехам.
    — Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
  • Мужик приходит к психиатру:
    — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
    Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
    — Так, и что же вы хотите?
    — Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
    Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
    — Ладно согласен, потолкаю.
    — Спасибо доктор!
    Через неделю:
    — Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
    — И что вы хотите?
    — Возьмите 500 жен!
    — Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
  • ? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
    ? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    ? А что такое тендер?
    ? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
    ? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    ? Я не выучил.
    ? Садись, пять.
    ? Спасибо папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    ? Нанотехнологии!
    ? Почему?
    ? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    ? Молодец!
    ? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    ? Опять по 500!
    ? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
  • стоят девчонки, стоят в сторонке
    с сосульками вместо ушей
    потому что мороз минус двадцать
    а без шапок они красивей
  • После работы жена усталая идет домой...
    У подъезда стоит машина мужа.
    "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
    "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
    ? Ты что здесь делаешь?
    ? Чай пью.
    ? А в душе кто?
    ? Папа в гости приехал...
  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.
  • v Это водка? v слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    v Помилуйте, королева, v прохрипел он, v разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
    М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
  • — Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
  • Торнадо, выбивший все стекла в здании
    Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
    "солнечно, преимущественно без осадков"...
  • В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
    — Ох и наеbемся же мы -
    Ну, а я, как порядочная, спросила:
    — А что, полоть не будем?
  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
    Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
  • Мужик приходит к психиатру:
    — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
    Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
    — Так, и что же вы хотите?
    — Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
    Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
    — Ладно согласен, потолкаю.
    — Спасибо доктор!
    Через неделю:
    — Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
    — И что вы хотите?
    — Возьмите 500 жен!
    — Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
  • После работы жена усталая идет домой...
    У подъезда стоит машина мужа.
    "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
    "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
    ? Ты что здесь делаешь?
    ? Чай пью.
    ? А в душе кто?
    ? Папа в гости приехал...
  • — Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
    Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
  • Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
    1. Вы можете посетить магазин только один раз.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
    3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина пошла в этот самый
    "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
    Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
    — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
    Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску: :
    "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
  • — Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
    — Таки да!
    — А Зяму Хаимовича можно?
    — А его таки нет — он ушел по цехам.
    — Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
  • стоят девчонки, стоят в сторонке
    с сосульками вместо ушей
    потому что мороз минус двадцать
    а без шапок они красивей
  • v Это водка? v слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    v Помилуйте, королева, v прохрипел он, v разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
    М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
  • ? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
    ? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    ? А что такое тендер?
    ? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
    ? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    ? Я не выучил.
    ? Садись, пять.
    ? Спасибо папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    ? Нанотехнологии!
    ? Почему?
    ? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    ? Молодец!
    ? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    ? Опять по 500!
    ? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
  • Хочешь быть патриотом своей родины?
    Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
    Родины!
    (Песнионный фонд твоей страны).