• В постели. Муж начинает приставать к жене.
    — Любимая, ну, давай?
    — Ой, да не могу. У меня голова болит!
    — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот вы кем работаете?
    — Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!
  • Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в LНу, погоди! ? сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.
  • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
  • Стоят рядом три магазина:
    Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
    Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
    А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
  • Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
    — Вот, бери Скажи КТО?!
    — Я!
  • Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками ? если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    ? Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
    ? Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.