• Кот ложится на диван исключительно поперек.
    Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
  • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
    — Ваня, за что ты его?
    — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
  • Процесс наряжения елки v это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
  • Бомж на приеме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
    — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
  • — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    — Секса не будет! Я устала.
    — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
  • Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
    — Вот, бери Скажи КТО?!
    — Я!
  • Сидит мужик во французском ресторане.
    Официанту:
    — Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
    — А как же!
    — Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
  • Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
    — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
    Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    — Лошадка, ну скажи же что-нибудь
    — Игго-го!
    С французом та же история — тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела...
    Лошадь:
    — Во п@издит, во п@здит...
  • — Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
    — Простите, а здесь нет другого врача?
  • Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
    — Прочитать можете?
    — Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
  • — В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе?
    — Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
  • ? Ты сова или жаворонок?
    ? Медведь я...
    ? Как это?
    ? А попробуй тронь меня, когда я сплю!
  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
  • Получила от мужа смс: Lблинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки?.
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
  • У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
    — Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
  • Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
    — Вот, бери Скажи КТО?!
    — Я!
  • Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
    — Прочитать можете?
    — Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
  • У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
    — Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
  • ? Ты сова или жаворонок?
    ? Медведь я...
    ? Как это?
    ? А попробуй тронь меня, когда я сплю!
  • Сидит мужик во французском ресторане.
    Официанту:
    — Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
    — А как же!
    — Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
  • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
    — Ваня, за что ты его?
    — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
  • — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
    — Секса не будет! Я устала.
    — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
  • Бомж на приеме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
    — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
  • — В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе?
    — Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.