• Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
    — Геморрой.
    — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
    — Спорить будем?
    — Ну давай!
    Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
    — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
  • Верующие верят, что они произошли от
    Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
  • Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
    — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
    Поздравляющий:
    — Ну тогда удачного дня.
  • Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
    — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
    В аудитории — хи-хи-хи...
    Преподаватель:
    — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
    А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
  • Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "
  • — Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
    — А какого компоту?
    — О-гур-цо-во-го!
  • — В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
    — У вас девять опечаток в слове "сп@здят".
  • Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью муд@ка, а сам муд@к, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
  • — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
  • — Мужик читает газету объявлений.
    Видит: Продается говорящая собака!
    Дай думаю брякну.
    Звонит
    — У вас продается говорящая собака?
    — Да
    — Че правда говорящая?
    — Ну да, приезжай сам посмотришь!
    Через пару часиков приезжает к нему. .
    Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
    Открывает дверь мужик
    — У вас собака продается говорящая?
    — ну да да
    ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
    ...
    Собака встает, говорит:
    — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
    В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
    Началась карьера...
    Нас послали служить в немецкое посольство...
    Мы же понимали все, передавали информацию...
    Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
    Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
    ...
    Тут мужик возвращается с кухни!
    — За сколька продаешь та?
    — Скока не жалко
    — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
    Мужик:
    — Да мне кажется она все п@здит!
  • ? Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
    ? А давай заправим оливье кетчупом.
    ? Нет, это уже перебор...
  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
  • У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — с@чки.
    Глянула на своего — КОРОЛЬ!
  • В России не принято следить за своим здоровьем.
    Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
    L Семен Альтов
  • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
    Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
  • ? Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
    ? А давай заправим оливье кетчупом.
    ? Нет, это уже перебор...
  • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
    Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
  • В России не принято следить за своим здоровьем.
    Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
    L Семен Альтов
  • Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
    — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
    Поздравляющий:
    — Ну тогда удачного дня.
  • Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
    — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
    В аудитории — хи-хи-хи...
    Преподаватель:
    — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
    А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
  • — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
  • Верующие верят, что они произошли от
    Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
  • Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
    — Геморрой.
    — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
    — Спорить будем?
    — Ну давай!
    Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
    — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
  • У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — с@чки.
    Глянула на своего — КОРОЛЬ!