• Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
    ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит:
    ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
  • Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
    Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
    — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
    — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
  • — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
  • В Одесском ателье:
    — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
    — Таки садитесь и шейте!
  • — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
    — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
  • Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
    ? Знаешь, чем мент отличается от осла?
    И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
    Оборачивается ? сзади мент.
    Мент (грозно):
    ? Hу и чем же?
    Мужик:
    ? Да ничем!
    Мент:
    ? Hу то-то же!
  • По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
  • На Привозе у торгового места табличка:
    1 арбуз ? 13 гривен
    3 арбуза ? 40 гривен
    Покупатель:
    ? Дайте мне один арбуз.
    Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
    Покупатель:
    ? Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
    Торговец:
    ? И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
  • Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
    Учитель:
    — фрезеров...
    Дети:
    — "щик"
    Учитель:
    — манекен...
    Дети:
    — "щик"
    Учитель:
    — закрой...
    Дети хором:
    — РОТ
  • По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень ? обязательно- с умом дела обстоят так же-