• По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
  • — Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
    — Яша, Вы себе представляете!
    Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
  • Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
    ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
    ? По-моему ядовитая...
    ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
  • Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? От одной мысли встает!
    ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? Не захочет, и краном не поднимешь!
    ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
  • В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.
  • — Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, еще водку не пробовали.
  • — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
  • Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
    — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
    И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
    — Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
  • — Пап... !
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский Лексус!
    — Мальчик, что тебе от меня надо?!
  • Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего cекcа. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.
  • — Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
    — Врачом или пациентом?
  • У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
    Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? "
    Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
  • — Сегодня реально лежали всем офисом.
    — Анекдотов.нет?
    — ОМОН!
  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
  • — Сегодня реально лежали всем офисом.
    — Анекдотов.нет?
    — ОМОН!
  • Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
    ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
    ? По-моему ядовитая...
    ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
  • — Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, еще водку не пробовали.
  • Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
    — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
    И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
    — Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
  • — Пап... !
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский Лексус!
    — Мальчик, что тебе от меня надо?!
  • — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
    Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? "
    Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!