• — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
  • — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
    Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистичный вариант — фотограф.
    Пессимистичный — снайпер.
  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
  • ? Я тебя люблю
    ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
  • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
  • Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
    ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит:
    ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
  • По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
  • Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
    После укола анестезии лежал на спине.
    Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
    Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
    Я ржал как мог, а получалось плохо)
  • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
    Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! !
    — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
    — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
    Он краснея (ну очень хочется. . ):
    — Давай, только побыстрее.
    Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
    — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
    Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
    У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж.
    Только поднимаются мама открывает дверь:
    — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
    — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
    — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
    Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
    Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
    Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
    — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
    ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
    Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
    — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
    — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
    — Ты что идиот? Она же плюшевая!
  • ? Ты идеальная, не переживай. . Я бы изменил в тебе только одно. .
    ? Что? . .
    ? Твою фамилию на свою. .
  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
  • В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    — А я не из вашей части, товаpищ полковник.
  • Урок физики в 10-м классе:
    Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка: — Это Светка из 8-го "А"!
    Учитель: -? ?
    Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...
  • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    — Лучше бы ты меня так камасутрил!
  • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
    Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
    Винни-Пух:
    — Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
  • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
    Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! !
    — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
    — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
    Он краснея (ну очень хочется. . ):
    — Давай, только побыстрее.
    Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
    — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
    Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
    У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж.
    Только поднимаются мама открывает дверь:
    — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
    — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
    — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
    Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
    Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
    Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
    — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
    ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
    Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
    — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
    — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
    — Ты что идиот? Она же плюшевая!
  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
  • В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    — А я не из вашей части, товаpищ полковник.
  • ? Я тебя люблю
    ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
  • Урок физики в 10-м классе:
    Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка: — Это Светка из 8-го "А"!
    Учитель: -? ?
    Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...
  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
  • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
    Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
    Винни-Пух:
    — Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
  • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
  • ? Ты идеальная, не переживай. . Я бы изменил в тебе только одно. .
    ? Что? . .
    ? Твою фамилию на свою. .
  • Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
    Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
    Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
  • Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
    ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит:
    ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
  • Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
    Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
    Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.