• ? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
  • ? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
    ? Хорошо.
    ? Вот тебе всегда было все равно!
  • — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
    — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
  • ? Чем ты занимаешься?
    ? Устаю за деньги.
  • 12 способов удержаться на диете:
    1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
    2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
    3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
    4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
    5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
    6. Замени ужин ceкcом.
    7. Завтрак тоже.
    8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
    9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
    10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
    11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
    12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
  • ? Анализ показал, что у вас в моче белок!
    ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
  • Скажите, где находится Сибирь?
    — В Азии.
    — А каким путем можно туда попасть?
    — Проще всего через суд!
  • Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".
    Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
  • — Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
    Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
    — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
    — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
  • — Не везет мне с женщинами.
    — А ты к гадалке ходил?
    — Ходил. И та не дала! . .
  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
    Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
  • ? Я достану эту мразь из-под земли...
    ? Та успокойся ты.
    ? Что успокойся? Я достану ее...
    ? Ты достал, копай картошку молча.
  • — Ты почему на работу не пришел?
    — Я еб@нулся...
    — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
    — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
  • Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
  • ? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
    ? Хорошо.
    ? Вот тебе всегда было все равно!
  • ? Анализ показал, что у вас в моче белок!
    ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла.
    ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
    Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
  • — Не везет мне с женщинами.
    — А ты к гадалке ходил?
    — Ходил. И та не дала! . .
  • 12 способов удержаться на диете:
    1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
    2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
    3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
    4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
    5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
    6. Замени ужин ceкcом.
    7. Завтрак тоже.
    8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
    9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
    10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
    11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
    12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
  • — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
    — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
    Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
  • ? Я достану эту мразь из-под земли...
    ? Та успокойся ты.
    ? Что успокойся? Я достану ее...
    ? Ты достал, копай картошку молча.
  • — Ты почему на работу не пришел?
    — Я еб@нулся...
    — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
    — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
  • ? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .