• — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
  • Приходит мужик с разбитой головой в больницу
    ? На что жалуетесь?
    ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
  • — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!
  • ? А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
    ? Можно мне другого официанта?
  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.
  • Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
    Потому что помыслы их чисты.
  • Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
  • v Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
    v Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
    v Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
  • Только дураки идут все время вперед.
    Умные идут туда, куда им надо.
  • Я привел сто аргументов,
    Разъяснил ей то, да се.
    Но нет в мире инструментов
    На зловещее "Ой, все!".
  • Настоящий повар ? это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе ? феноменальное блюдо!
  • — Ребята, бегите! Я их задержу!
    — Но у тебя же нет пистолета!
    — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
  • Когда встаю я в пять пятнадцать,
    Чтоб в восемь на работе быть,
    Я даже в трещинах печеньки
    Читаю текст "убей их всех!"
  • Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове-
    Первая: ? За что?! !
    Вторая: ? Вот такая я, с@ка, загадочная!
  • — Я по-твоему некрасивая?
    — Ну, что ты такое говоришь...
    — Значит я уже могу снять пакет?
    — Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.
  • Я привел сто аргументов,
    Разъяснил ей то, да се.
    Но нет в мире инструментов
    На зловещее "Ой, все!".
  • Приходит мужик с разбитой головой в больницу
    ? На что жалуетесь?
    ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
  • Когда встаю я в пять пятнадцать,
    Чтоб в восемь на работе быть,
    Я даже в трещинах печеньки
    Читаю текст "убей их всех!"
  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.
  • — Ребята, бегите! Я их задержу!
    — Но у тебя же нет пистолета!
    — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
  • v Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
    v Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
    v Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
  • — Я по-твоему некрасивая?
    — Ну, что ты такое говоришь...
    — Значит я уже могу снять пакет?
    — Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.
  • Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз ? вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
  • Жена стоя на подоконнике орет мужу:
    ? Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
  • ? Вась, покорми кота!
    ? Он сыт.
    ? Ну когда поссыт, покорми.
  • Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
  • Только дураки идут все время вперед.
    Умные идут туда, куда им надо.
  • — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!
  • Жена стоя на подоконнике орет мужу:
    ? Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
  • Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
    Потому что помыслы их чисты.