• Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?
  • Каждое утро.
    Я: ? Мне действительно нужно идти.
    Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
  • Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
    Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
  • Женский голос по телефону:
    ? Алло! Ваня?!
    ? Это не Ваня, это его жена Люся.
    ? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
  • Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
  • Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
  • Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
    Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
    ? Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
    ? Да, Марья Ивановна.
    ? Да ты хоть знаешь, что это?
    ? Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
    Марья Ивановна краснеет:
    ? Ну... дымаю, что та, которая сосет...
    ? Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
  • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    ? Ничего...
    ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
  • Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет кофе?
    — Мадам выпьет кофе.
    Приносят кофе.
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
    — ДЕСЯТЬ РАЗ?!
    — Мсье торопится?
  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: ? А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? ? Ну вообще-то я этого и жду, ? хитро подмигнула Красная Шапочка. ? Понятно! ? сказал Волк и сломал ей ногу.
  • Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
  • Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
  • ? Ты неправ!
    ? Почему?
    ? Над этим я еще не подумала...
  • Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
    Правда, иногда хреновое
  • Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
    умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
    уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
    возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.
  • Каждое утро.
    Я: ? Мне действительно нужно идти.
    Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
  • Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет кофе?
    — Мадам выпьет кофе.
    Приносят кофе.
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
    — ДЕСЯТЬ РАЗ?!
    — Мсье торопится?
  • ? Ты неправ!
    ? Почему?
    ? Над этим я еще не подумала...
  • Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
    Правда, иногда хреновое
  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?
  • Женский голос по телефону:
    ? Алло! Ваня?!
    ? Это не Ваня, это его жена Люся.
    ? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!