• — Мама, я все съел!
    — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
  • — Поцелуй меня в знак примирения.
    — А где он у тебя?
  • Сисадмин ? это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
  • Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага- — Это не ко мне, это к ветеринару.
  • Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
  • Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    — А. Чукче.
    Он ничего не понимает.
    — Б. Негру.
    Он все понимает, но неправильно.
    — В. Русскому.
    У него всегда найдется другой вариант.
  • Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
    Я так понимаю, что закуска ? с РосПотребСоюза...
  • Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... ". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".
  • ? Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
    ? Это как?
    ? Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
  • — Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
  • Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
  • Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
    — Наревела!
  • Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
  • Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые? ".
  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
  • — Мама, я все съел!
    — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
  • Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
    — Наревела!
  • — Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
  • Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
    Я так понимаю, что закуска ? с РосПотребСоюза...
  • — Поцелуй меня в знак примирения.
    — А где он у тебя?
  • Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    — А. Чукче.
    Он ничего не понимает.
    — Б. Негру.
    Он все понимает, но неправильно.
    — В. Русскому.
    У него всегда найдется другой вариант.