• ? Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
    ? Бабушка, прекрати!
  • Когда нибудь ты отряхнешься
    и выпадет из сердца нож
    и над сегодняшней печалью
    поржешь.
  • Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?! ?
  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
    России...
  • На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
  • На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
    Мальчик:
    — Оторвала?
    — Не...
    — Потеряла?
    — Не... Так и было!
  • Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
    ? Ребята, я с вами.
    ? Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь ? далеко же!
    ? Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Первый перелет ? тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется ? уставшая, язык на плечо.
    ? Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
    ? Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Второй перелет ? до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
    ? Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
    ? Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
    Третий перелет над морем ? семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
    ? Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
    Ворона поднимает голову:
    ? Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
    ЕБ@НУТАЯ...
  • Мужик кричит на всю аптеку:
    — Дайте мне презерватив!
    Аптекарь:
    — Товарищ, это следует говорить на ухо...
    — Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500.
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
    — 800.
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
    — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1500.
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
    А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр.
    А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
  • Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
  • Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
  • — В спортивной обуви нельзя! — Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд! — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500.
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
    — 800.
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
    — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1500.
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
  • Когда нибудь ты отряхнешься
    и выпадет из сердца нож
    и над сегодняшней печалью
    поржешь.
  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
    России...
  • Мужик кричит на всю аптеку:
    — Дайте мне презерватив!
    Аптекарь:
    — Товарищ, это следует говорить на ухо...
    — Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
  • ? Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
    ? Бабушка, прекрати!
  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ".
    А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр.
    А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
  • На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
    Мальчик:
    — Оторвала?
    — Не...
    — Потеряла?
    — Не... Так и было!
  • А ты точно ко мне приставать не будешь?
    — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    — А у меня есть