Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой
и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей
квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая
техника, а информация на жестком диске!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что
ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?

Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный
вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было
свободного места.

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.