• В маршрутке.
    — Извините, вам моя сумка не мешает?
    Если мешает скажите, я уберу.
    — Нет, все нормально.
    — А мне кажется, что все-таки мешает.
    Вы из-за нее неудобно сидите.
    — Да, есть чуть-чуть.
    — Ну тогда мне лучше убрать?
    — Ну хорошо, уберите.
    — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
  • — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
    Думаю — он ржал.
  • Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
  • Обожаю читать гороскопы.
    Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
  • — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
    — Вы посмотрите кто к нам пришел!
  • — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
    — Это с каким?
    — С Семеном.
    — Только не с ним.
    — Почему?
    — Тогда мне дома совсем скучно будет.
  • Я вечером и я утром v два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
  • Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас
    возьми свой билет, ты уезжаешь
  • Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
    Ей говорят:
    — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
  • Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Конечно истерика, слезы.
    Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
  • Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
  • — Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
  • ? Да где тебя черти нoсят?
    ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
  • олег придумал новый танец
    в нем разрешается сидеть
    спиной к танцующей партнерше
    и с анатолием бухать
  • Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль - Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу -
  • — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
    — Это с каким?
    — С Семеном.
    — Только не с ним.
    — Почему?
    — Тогда мне дома совсем скучно будет.
  • — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
    Думаю — он ржал.
  • Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас
    возьми свой билет, ты уезжаешь
  • ? Да где тебя черти нoсят?
    ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
  • — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
    — Вы посмотрите кто к нам пришел!
  • олег придумал новый танец
    в нем разрешается сидеть
    спиной к танцующей партнерше
    и с анатолием бухать
  • В маршрутке.
    — Извините, вам моя сумка не мешает?
    Если мешает скажите, я уберу.
    — Нет, все нормально.
    — А мне кажется, что все-таки мешает.
    Вы из-за нее неудобно сидите.
    — Да, есть чуть-чуть.
    — Ну тогда мне лучше убрать?
    — Ну хорошо, уберите.
    — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?