• Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
  • Диалог в столовой:
    v Что вам?
    v Пюре и свинину.
    v Луком посыпать?
    v А это бесплатно?
    v А вам точно свинину можно?
  • Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): ? Бл*дь... . кто здесь?
  • Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
    — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
    — Нет, сосед!
  • Кофе по-ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
  • Спят усталые игрушки, книжки спят.
    Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
    30% покрыты идиотами.
  • Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
    — Дайте, дайте, я сделаю!
    Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
    — Вы экстрасенс?
    — Что вы, я лифтер...
  • — За мной!
    — I don't undеrstаnd уou
    — Follow mе, еbаnvrot!
    — Idu.
  • — Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
    — Подает дурной пример Кличко...
  • Стук в дверь:
    ? Откройте, это полиция.
    ? Вообще то мы пр@ституток заказывали...
    ? А нас вызвали ваши соседи.
    ? Вот пусть они вас и тр@хают!
  • Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
  • Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
    — Извините, мест нет.
    Мадам Розенберг:
    — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
    Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
    — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
    — А вы знаете, я приняла Христианство.
    — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
    Иисус?
    — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
    — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
    — Он родился в конюшне.
    — Правильно. А почему он родился в конюшне?
    — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
  • Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
    — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
  • Стук в дверь:
    ? Откройте, это полиция.
    ? Вообще то мы пр@ституток заказывали...
    ? А нас вызвали ваши соседи.
    ? Вот пусть они вас и тр@хают!
  • Спят усталые игрушки, книжки спят.
    Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
  • Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
    — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
  • Диалог в столовой:
    v Что вам?
    v Пюре и свинину.
    v Луком посыпать?
    v А это бесплатно?
    v А вам точно свинину можно?
  • — За мной!
    — I don't undеrstаnd уou
    — Follow mе, еbаnvrot!
    — Idu.
  • Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
  • Кофе по-ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
  • Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
    — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
    — Нет, сосед!
  • Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
    — Извините, мест нет.
    Мадам Розенберг:
    — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
    Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
    — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
    — А вы знаете, я приняла Христианство.
    — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
    Иисус?
    — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
    — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
    — Он родился в конюшне.
    — Правильно. А почему он родился в конюшне?
    — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
    30% покрыты идиотами.