• Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
  • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?
    ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
  • Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
    И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
    Сейчас не смешно...
  • Когда спрашивают LТы мне ничего сказать не хочешь? ?, быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
  • Детство с интернетом ? это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
  • Меня очень насторожило появление этого дорожного знака ? одностороннее движение ври въезде на кладбище...
  • она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
    он : (а что если бы я был пауком)
  • — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!
    — А рейтинг Владимира Владимировича какой?
    — 86.
    Медведев, не отрываясь от айфона:
    — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
    Тот обалдевая:
    — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
  • ? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
    v Карамелька?
    v Карбид.
  • — Папа, эти птицы летят на юг?
    — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
  • ? Есть ли у тебя мечта?
    ? Есть.
    ? Какая?
    ? Хочу бросить пить.
    ? Так брось.
    ? А как потом жить ? то без мечты?
  • ? У тебя есть косарь до зарплаты?
    ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
  • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?
    ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
  • — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!
    — А рейтинг Владимира Владимировича какой?
    — 86.
    Медведев, не отрываясь от айфона:
    — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
  • она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
    он : (а что если бы я был пауком)
  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
    И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
  • ? У тебя есть косарь до зарплаты?
    ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
  • — Папа, эти птицы летят на юг?
    — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    - Пять, - отвечает Костя.
    - Сколько? - удивляется учитель.
    - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
  • Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
  • - Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    - Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
  • - Ты пересолила.
    - Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
  • - Что купить: доллар или евро?
    - Патроны, свечки, спички...
  • - Ну, как отметил свой день рождения?
    - Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
  • - Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
    - Уберите руки от моей зарплаты.
  • У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
  • Планы на утро:
    1. Посылать нах*й будильник.
    2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
  • Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
  • Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
  • Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
  • Жена приходит из магазина:
    - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
    - Погоди! А миска-то зачем?
    - Так такое г***о только из миски жрать!...
  • - А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
    - Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
  • Контрсырористическая операция.

    Andrew (c)