• ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
    ? Конечно!
    ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
  • Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    ? Что у вас?
    ? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу.
    ? А жену его вы задержали?
    ? Нет, пол еще мокрый...
  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
    Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  • Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
    И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
    — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
  • ? Ваш ребенок у нас.
    ? Каковы ваши требования?
    ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
  • — Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
    — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
  • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.
  • Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
  • Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
  • Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.
  • Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
  • При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.
  • Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
  • В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.
  • Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!
  • Афобазол, Персен - успокаивают нервы? Это вс? ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
  • Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
  • Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите вс? и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
  • Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
    В смысле погоды...
  • - Ты почему пь?шь?
    - Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
  • Муж жене:
    - О, пришли мои любимые 50 килограмм!
    - Вообще-то во мне 56...
    - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
  • Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
  • Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
    Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
  • Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!
  • - Почему борцы сумо бреют ноги?
    - Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
  • А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
  • Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...
  • Замечали, что самое вкусное вино - на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.
  • Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
  • С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая.
  • Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
  • Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.
  • Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
  • - Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В ч?м ваш секрет?
    - Я бухаю.
  • Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня вс? делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.
  • Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
  • Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.
  • Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
  • Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой кон?к! Риск - моя страсть!