Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф -
а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены -
такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно,
и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав,
залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими
воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая
головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на
работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с
обязанностями и если подойд?шь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель уш?л.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не
продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть
цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я
пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяр?нный
покупатель и ор?т:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне
говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит
девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена),
пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач
у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и
пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой
Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой
Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После
недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в
магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если
она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается
купили.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым
видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне
минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается -
медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове.
Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и
муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!