• В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
  • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
    "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
    Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
  • — Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
  • Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
    — А я жену на рыбалку брать начал!
    — Ха, она че, тоже рыбу ловит?
    — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
  • Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что-то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.
  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    — Сыра с хлебом купи...
  • Я не Эгоист ? я просто умею жить для себя.
    Я не Высокомерный ? я просто не считаю нужным улыбаться всем.
    Я не Дерзкий ? я просто не лезу за словом в карман.
    Я не Ревнивый ? я просто привык быть единственным.
    Я не Обижаюсь ? я просто меняю мнение о людях.
  • Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
    На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
  • Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
  • — Алло, это Авторадио?
    — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
    — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
  • ? Привет, чем занимаешься?
    ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
    Сижу, жру!
  • — Ты скучаешь по работе?
    — Я скучаю по деньгам.
  • Несется по улице "Скорая помощь":
    — Мы его теряем... мы его теряем...
    — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
  • Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить ? 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут
  • Два пенсионера собираются на рыбалку.
    Один другого спрашивает:
    ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    ? Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    ? Какую?
    ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
  • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
    "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
    Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    — Сыра с хлебом купи...
  • Несется по улице "Скорая помощь":
    — Мы его теряем... мы его теряем...
    — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
  • — Алло, это Авторадио?
    — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
    — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
  • ? Привет, чем занимаешься?
    ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
    Сижу, жру!
  • — Ты скучаешь по работе?
    — Я скучаю по деньгам.
  • Два пенсионера собираются на рыбалку.
    Один другого спрашивает:
    ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    ? Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    ? Какую?
    ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
  • Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что-то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.
  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    — Люся... на кладбище был.
    — Что, кто-то умер?!
    — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
  • Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
  • И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
  • Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
  • Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
  • - Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    - Что угодно?
    - Ага.
    - Выпусти меня из подвала.
    - Хитрюшка! Кроме этого.
  • К такому лету и худеть не стоило.
  • Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит:
    - Ну что, развеемся?
  • Название исландского вулкана по-русски;
    Эйбляпадлахуйодль
  • Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
  • Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
  • Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
  • Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
  • - Я жду неприличных предложений.
    - Давай заправим оливье кетчупом.
    - Это уже перебор.
  • Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

    Andrew (c)
  • Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную т?лку во вселенной".
  • Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
    Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
    Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
    Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
    Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
    А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
    Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
  • Лучший мужчина - это такой, про которого ещ? ты не успела понять, что он полный мудак.
  • В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
  • Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
  • - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель...
    - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
  • Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
  • - Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0695671230.
    - Хм... Так сразу...
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
  • Вы имеете право хранить ворчание.
  • У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
  • - Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
  • Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...
  • - Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
    - Он же навкабарон!

    Andrew (c)
  • Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
  • Жги еду, спасай Россию!

    Andrew (c)
  • - Изя, дорогой, как я выгляжу?
    - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
  • В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
    "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
  • Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
  • - Яша, где твоя тряпочка?
    - Какая?
    - В которую ты сейчас должен молчать!
  • - Исаак, ты слышал, что Тарантино снял "Убить Билла", когда пытался установить у себя Windows XP?
    - Да, Абраша, а "Убить Билла 2" - когда, наконец, смог это сделать.
  • Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
  • Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
  • - Сэр, мы окружены!
    - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
  • - Это та карта, которую вы загадали?
    - Нет.
    - Эта?
    - Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
  • Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
  • Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
  • Роспотребнадзор наш?л в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    — Люся... на кладбище был.
    — Что, кто-то умер?!
    — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
  • Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
    На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.