• Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.
  • — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
  • На свадьбе:
    ? А теперь жених может поцеловать невесту-
    Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
    И тут голос матери жениха:
    ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
  • Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
  • Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
  • — Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
    — Виталик, — отвечает женщина.
    — А фамилия?
    — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
  • — Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
    — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
  • ? Алло. Это центр занятости?
    ? Да.
    ? Можно у вас денег занять?
  • В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
  • Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
  • ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
    ? Конечно!
    ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
  • Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
    — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
    Согласен?
    Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
    НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
    Оттуда со свистом вылетел джинн: —
    Слушаю и повинуюсь!
    — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
    "Газпрома"...
    — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
    150.
  • — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На черный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
  • На свадьбе свидетель заявил:
    ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
  • ? Алло. Это центр занятости?
    ? Да.
    ? Можно у вас денег занять?
  • На свадьбе:
    ? А теперь жених может поцеловать невесту-
    Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
    И тут голос матери жениха:
    ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
  • На свадьбе свидетель заявил:
    ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
  • ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
    ? Конечно!
    ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
  • Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
    — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
    Согласен?
    Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
    НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
    Оттуда со свистом вылетел джинн: —
    Слушаю и повинуюсь!
    — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
    "Газпрома"...
    — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и
    150.
  • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.
  • - Люблю тебя.
    - И я тебя.
    - Как сильно?
    - Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
    - Годится.
  • Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещ? и трудовику.
  • Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
  • Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
  • В каждой девушке есть что-то особенное.
    Что-то такое, за что ее хочется придушить.
  • Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
  • - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
    - Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
    - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
    - Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
  • Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
  • Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
  • Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
  • - Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
    - Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
  • Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
  • Пересмотрел свои взгляды, опять вс? понравилось.
  • Год назад, совещание в Белом Доме.
    - Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
    - Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
    - Ну ты и дура, Псаки!
  • - Он ушел из туалета по-английски...
    - Как это?
    - Не смывая...
  • Все бабы одинаковые... если у тебя зрение минус 8.
  • - Значит, говорите, я вам понравилась?
    - Очень.
    - Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повы?бываться. У вас есть чем вы?бываться?
  • Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
  • США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
    Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.
  • - Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    - Ну?
    - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
  • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
  • Чиновник всегда жив?т за сч?т государства. Даже в тюрьме.
  • - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    - Бутерброды с сыром будешь?
    - Сойдет, буду!
    - Сыра с хлебом купи...
  • В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
  • Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
  • - Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
  • Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
  • Ничто так не смешит, как фраза: "вс?, тихо, не сме?мся".
  • Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
  • - У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
    - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
  • - Ты скучаешь по работе?
    - Я скучаю по деньгам.
  • — Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
    — Виталик, — отвечает женщина.
    — А фамилия?
    — Ну, мы не настолько близко были знакомы.