• Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца-
  • Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
  • Препод по матанализу про филологов:
    — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
    — Ненавижу своего мужа-
    — Почему?
    — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    — Не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
  • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
  • У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
  • — Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
    — А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
    ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
  • — Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
    — Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
  • Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
  • - Ты откуда?
    - Из Иркутска.
    - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
  • Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
  • Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
    - Ну-ка не лезь туда, упад?шь!
    Внук:
    - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
    Бабушка:
    - А я и не падала, не говори глупостей!
    Внучок на это выда?т:
    - Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"
  • Где-то в России:
    - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
    - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
  • - Скучал по мне?
    - Ты куда-то уходила?
  • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.
  • Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!
  • Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отда?т. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    - Но он мне должен только пятьсот долларов!
    - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  • Муж сказал, что между нами нет искры.
    Купила электрошокер. Очн?тся - спрошу ещ?.
  • Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
  • Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
  • Звонок в ФСБ.
    1. 2015 год
    - Мои соседи едят хамон!
    - Хорошо, выезжаем!
    2. 2016 год
    - Мои соседи едят что-то иностранное!
    - Хорошо, выезжаем!
    3. 2017 год
    - Мои соседи что-то едят!..
    ...
  • Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
    - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
    - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
  • - Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
    - Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
    - Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"
  • Шотландец приш?л на исповедь к священнику.
    - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    - Почти что - это как?
    - Ну, мы с другой женщиной т?рлись по-всякому, но я ей не вставил.
    - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец ид?т, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    - Эй, я вс? видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только пот?р его купюрой!
    - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
  • Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
  • Т?ща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Вв?л е? в замешательство - купил в клеточку.
  • Президент РЖД Владимир Якунин предупредил о новом типе войны: одни скрытно строят свои шубохранилища, а другие находят их и всем об этом рассказывают.
  • Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.