• Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
  • Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
  • Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
    ? Доллары есть?
    ? Нет.
    ? Евро есть?
    ?Нет.
    ? Рубли есть?
    ? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
  • У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
  • Французский юмор.
    Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
    Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
    — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
    — Я думаю о Жане.
    — Не думай о Жане, думай обо мне...
    — Хорошо, дорогой.
    И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
  • На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
  • КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
    1. Станьте мастером фотошопа.
    2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
    3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
    4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше ? вообще на девушку.
    5. Удалитесь у нее из друзей.
    6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
    7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
    8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
    Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы ? всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца-
  • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
  • Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
    Его обступают блатные.
    — Ну че дед, за что посадили?
    — За шуточки. Шутить люблю.
    — А ну ка пошути.
    — Нет, вы потом меня убьете.
    — Да ладно, дед, пошути.
    — Ну ладно.
    Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
  • — Что такое парадокс?
    — Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
  • Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
    Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
  • Посмотрел косо на девушку обидел.
    Посмотрел прямо оскорбил.
    Вообще не заметил обидел и оскорбил.
  • — Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца-
  • Французский юмор.
    Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
    Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
    — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
    — Я думаю о Жане.
    — Не думай о Жане, думай обо мне...
    — Хорошо, дорогой.
    И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
  • Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
    Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
  • Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
    Его обступают блатные.
    — Ну че дед, за что посадили?
    — За шуточки. Шутить люблю.
    — А ну ка пошути.
    — Нет, вы потом меня убьете.
    — Да ладно, дед, пошути.
    — Ну ладно.
    Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
  • Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
    ? Доллары есть?
    ? Нет.
    ? Евро есть?
    ?Нет.
    ? Рубли есть?
    ? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
  • — Что такое парадокс?
    — Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
  • Надо помыть голову. Изнутри.
  • - Давай встретимся вечером?
    - Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
  • Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
  • Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
  • На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на н?м ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
  • Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
  • Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
    (с) Byram
  • А у меня как будто на лбу написано: "Хочу много делать и них@я не получать!"
  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
  • Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
  • - Ты один или у тебя кто-то есть?
    - Кто-то есть, но я один.
  • - ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
  • Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
    - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
    Жена:
    - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

  • "Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещ? один пирожок.
  • - Кто такой Менделеев?
    - Это тот, кто водку придумал!
    - Ну, а вообще он кто?
    - Красавчик!
  • - Ну, вот и все.
    - Что, сделал?
    - Нет, сломал.
  • Рыбный магазин.
    - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
    - Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
    - Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
  • В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
    Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
  • Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
  • Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
  • Глаза боятся, а руки делают.
    Руки сделали, глаза довольны.
  • - Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
    - Еще вискаря?
    - Охренеть. Как у тебя это получается?!
  • Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
  • - Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
    - Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть - я ж за его член не держался!
  • Твоя жена идеальна! Смирись!
  • - Привет, как дела?
    - Да, вот, в отпуск собираюсь.
    - С женой или на отдых?
  • С изобретением смартфонов был наконец-то реш?н извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
  • Да, я не пью. Но я не пью не это.
  • Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
    Очередного дна, минус 2-го уровня.
  • - Обожаю тебя!
    - За что?
    - За все. За то, что ты есть.
    - Бу. Это банаааааально.
    - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
  • Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
    "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
  • Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
  • — Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...