• Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
    В этом весь принцип счастья.
  • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
    Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
  • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
  • Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "
  • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят LБудь здоров?, на второй раз LБудь здоров?, а на третий LДа, ты за ... (много вариантов)! ?
  • — Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
    — Да!
    — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
    — Да! !
    — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
    — Да!
    — Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
    — бл@...
  • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...
  • — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
    — А в чем причина?
    — Гололед.
  • Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
  • Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
  • Сарочка, а можно мне кофе?
    Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
  • Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
    "Да не вопрос! " — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
  • Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
  • — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
    — Это они тараканов травят.
  • Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот - Странно, - больше сообщений не приходило.
  • Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
    В этом весь принцип счастья.
  • — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
    — Это они тараканов травят.
  • — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
    — А в чем причина?
    — Гололед.
  • — Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
    — Да!
    — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
    — Да! !
    — Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
    — Да!
    — Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
    — бл@...
  • Сарочка, а можно мне кофе?
    Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
    ? Алла Дерягина
  • Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
  • Как правильно считать до 10:
    1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
    (c) Microsoft
  • На таможне.
    Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
    Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
    Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
  • Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
    Между границами имеется ничейная земля.
    Вот там-то и накрыли столы!
  • Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял ипотеку"!
  • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
  • - Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
    - Чего?
    - Да покурить выйду.
  • Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева...
  • Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не вед?тся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
    - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
    И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю уп?р, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
    Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
    - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
    И тут из-за кустов разда?тся голос:
    - Да я сам такое первый раз вижу!
  • - Дорогая, пиво будешь?
    - А с чем?
    - С солями.
    - Буду. Где салями?
    - Вот. Соль крупная, соль мелкая...
  • В Одессе на Привозе:
    - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
  • В ресторане:
    - Вы доллары принимаете?
    - Да.
    - И кредитные карты принимаете?
    - Принимаем.
    - А бутылки?
  • Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
    Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.
  • - Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
    - 50 тысяч.
    - Вы нам не подходите!
    - 20 тысяч.
    - Нет.
    - 5 тысяч.
    - О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
  • Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...
  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
  • Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?
  • Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.
  • - Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
    - Рыбака поймала.
    - Загадал желание?
    - Нет. Пош?л со своей старухой советоваться.
    - Если красивая, сделай е? владычицей морскою.
    - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
  • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.
  • Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
    Комментарий: ну это точно по пьяни
  • Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
    Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..
  • "ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
    М. Гайдар. "Моя борьба".
  • Кабаева - Путину: "Вова, ты опять вс? перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"
  • Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!
  • Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
    "Да не вопрос! " — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...