Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так
хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я
иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то
чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел -
затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень,а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось,
что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я
даже проснулась. И так мне его захотелось, что я
разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне
мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал,
встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи.
Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и
не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек
стоит и мороженное фисташковое просит...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда
знал, где достать еще.

Отныне в США употребление слова "женщина "
рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет
употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец"
или
"вагинополовоорганный американец женского
происхождения".

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в
зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит
враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в
задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь,
все говорят, что моя новая жена похожа на Божью
матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка
есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос
девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я е? на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно
МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".