• — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.
  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
  • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
    Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
    "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
  • Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
  • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. ?
    Фигушки! Я уже протрезвел!
  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Сегодня вечером к нам придет моя учительница.
    Папа "встает в позу":
    — Сынок, ее нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
    Приходит учительница. Вовочка:
    — Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдется!
  • Умирает мужик от простуды...
    И просит доктора:
    ? Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
    Доктор:
    ? Зачем?! !
    ? Во-первых ? себя реабилитируешь ? СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату ? надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
  • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет
  • — Профессор, Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор, если все окажутся такими же умными?
    — Согласно статистике все умными не окажутся.
  • — Дорогая ты так сладко храпишь.
    — - я не храплю. - мне снился ты с бабой, - и я рычала!
  • Мечты ? это прекрасно!
    Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
    Мечтать на диване ? это как рыбачить в унитазе.
  • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки ? понимаешь, что ты действительно работал...
  • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
    Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
    "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
  • — Дорогая ты так сладко храпишь.
    — - я не храплю. - мне снился ты с бабой, - и я рычала!
  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    — Сегодня вечером к нам придет моя учительница.
    Папа "встает в позу":
    — Сынок, ее нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
    Приходит учительница. Вовочка:
    — Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдется!
  • Умирает мужик от простуды...
    И просит доктора:
    ? Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
    Доктор:
    ? Зачем?! !
    ? Во-первых ? себя реабилитируешь ? СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    ? В чем дело?
    ? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    ? Укусила?
    ? Нет папа ее веслом сразу убил!
  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.
  • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. ?
    Фигушки! Я уже протрезвел!
  • Мечты ? это прекрасно!
    Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
    Мечтать на диване ? это как рыбачить в унитазе.
  • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
    Петя, 27 лет
  • Небо, ноги, рожа, хавчик - это значит инстаграмчик.
  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
  • Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "?пта!"
  • Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сош?л с ума от одной этой фразы.
  • Недопитая водка - как брошенный ребенок.
  • Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
    Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
  • Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
  • - Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
    - У меня как-то комп на ремонт забрали...
  • По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
  • Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
  • Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других - в места не столь отдаленные.
  • - Ты куда это собираешься?
    - В Барнаул.
    - Что запнулся, так на какой улице этот бар?
  • Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
  • - Кум, ты откуда?.
    - С морга.
    - А что такой счастливый?
    - Тещу опознал.
  • Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...
  • Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!
  • Если девушка просит тебя оставить е? одну, оставь е? одну. Только ни в коем случае не оставляй е? одну! Короче, удачи тебе, братишка.
  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
  • Работать - не женское дело.
    Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
  • Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
  • - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго реб?нка.
    - А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    - Водяной пистолет покупал.
    - Для кого?
    - Для себя...
  • В России раньше сажали на кол.
    Вот с тех пор здесь вс? через жопу.
  • - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
  • Большинство россиян всегда согласны. Оста?тся только сообщить им - с чем.