• Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
    Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
  • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
  • 1 месяц отношений: малышка.
    полгода отношений: ты моя малышка)
    два года отношений: гнида любимая.
  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
  • В больнице. Утренний обход.
    — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
    — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
  • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
    Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
    "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
    И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
  • Репортер — кинозвезде:
    — Скольких супругов вы имели?
    — Собственных или вообще?
  • запретили ввоз цветов
    Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
    Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
  • — Доченька, а ты братика хочешь?
    — Хочу!
    — Тогда спи!
  • Женская логика: Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
  • Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
  • Коротко о российской медицине:
    v Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
    v Я вообще-то за справкой заходил...
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
  • Через сорок лет:
    ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
    ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
  • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
    ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
  • Через сорок лет:
    ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
    ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
  • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
  • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
    ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
  • В больнице. Утренний обход.
    — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
    — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
  • Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
    Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
    "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
    И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
  • — Доченька, а ты братика хочешь?
    — Хочу!
    — Тогда спи!
  • 1 месяц отношений: малышка.
    полгода отношений: ты моя малышка)
    два года отношений: гнида любимая.
  • Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
    Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
  • Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
  • Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
  • - Почему твой телефон все время мигает?
    - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
  • Таможенник жене:
    - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
    - Что ты нес?шь, у вас теперь обед полностью за госсч?т - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
    - А хлеб-то - за свои!!!
  • Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
    Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
  • И сказала Золотая Рыбка Старику:
    - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла...
  • - Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
    - А я - девушка по вызову.
  • Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
  • Взволнованный женский голос в трубке:
    - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    - А как вы определили? Пульс щупали?
    - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    - Понимаю, выезжаем.
  • - Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
    - А ты точно у всех спросила?
  • - Что является преградой на пути к вашему счастью?
    - Крепко закрытая пробка на бутылке.
  • Если пить с умом, то ум вырубится первым.
  • - Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
  • Поводырь - это тот, кто бегает за водкой.
  • - Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    - Чего?
    - Чего-чего. Опоздавшему порос?нку сиська возле жопы, вот чего.
  • Разговор двух дам:
    - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
    - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
  • - У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
    - Вы были вчера у Ройтманов?
    - Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
  • Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
  • Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
    - Но почему, отец?
    - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
  • - Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    - А я фантики...
  • Разговаривают два старшеклассника:
    - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
  • Чем хуже память, тем чище совесть.
  • Ссора между мужчиной и женщиной.
    М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
    Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
  • Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
    Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
    Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
    Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
    Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
    Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесем домой.
    Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины - остальное тесто).
    Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
    Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
    Норвежская кухня: поешьте селедки.
    Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
    Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
  • УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
    Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
    Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!...
    ***
    Ушататься в гамаке!
    ***
    Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
    ***
    Сделать селфи с шаровой молнией!
    ***
    Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
    ***
    Посетить опупенную пенную вечеринку!
    ***
    Сделать любимому подарок - научиться открывать пиво глазом!
    ***
    Выучить слово "привет" на китайском языке и съездить в Пхеньян!
    ***
    Пройтись босиком по свежему асфальту!
    ***
    Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
    ***
    Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
    ***
    Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
    ***
    Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
  • В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
  • Украинская армия не входит в пят?рку сильнейших армий даже в самой Украине.
  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
    "Ну что, придурок, уже сломал?"
  • запретили ввоз цветов
    Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
    Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!