• В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
  • Инструктор рукопашного боя — курсантам:
    — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
  • Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - Это я сам.
  • В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
    — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
    — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
    — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
  • Какая разница между- женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
    8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
    28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
    38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
    48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
    - мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
    8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
    18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
    28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
    38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
    48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
  • ? Родная, тебя никто не обижает?
    ? Нет
    ? Ну смотри, обижать будут, не обижайся
  • Единственная форма сопротивления, доступная рабу ? скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
  • Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало.
    Развелись. Скучно.
  • ? Ты не против, если я закурю?
    ? Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
  • ? Уже уходите?
    ? Да.
    ? А что так медленно?
  • ? Вы учили билет?
    ? Нет.
    ? Кассира Макдональдса ответ.
  • v Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
    v Мне жарко, подуй на меня.
  • ? Что вам принести?
    ? Я буду латте макиато.
    ? А мне мохито со льдом.
    ? Мне яблочный смузи.
    ? А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
  • Таня не любит курящих,
    Пьющих не любит Денис.
    Логично не говорящих
    Всегда презирает Борис.
    Полный Евгений ? тощих,
    Ян ? окончивших политех.
    С Олегом все как-то проще:
    Олег ненавидит всех.
  • Таня не любит курящих,
    Пьющих не любит Денис.
    Логично не говорящих
    Всегда презирает Борис.
    Полный Евгений ? тощих,
    Ян ? окончивших политех.
    С Олегом все как-то проще:
    Олег ненавидит всех.
  • ? Вы учили билет?
    ? Нет.
    ? Кассира Макдональдса ответ.
  • ? Ты не против, если я закурю?
    ? Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
  • В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
    — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
    — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
    — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
  • ? Уже уходите?
    ? Да.
    ? А что так медленно?
  • v Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
    v Мне жарко, подуй на меня.
  • - АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
    - Милый, я передумала насчет кунилингуса.
  • Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
  • Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
  • - Ты где была, что-то давно тебя не видела?
    - Да по работе в Италию ездила.
    - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
  • Муж жене...
    - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещ? одну женщину... что ты на это скажешь?
    - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть пожив?т с нами...
  • - Ты сам откуда?
    - Из интернета.
    - Ооо, земляки!!!
  • - Почему вас не устраивает президент?
    - Трудно найти работу, цены растут, квартплата раст?т...
    - А в 90-е, что лучше было?
    - Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
  • "А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
  • Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
    - Слушай, дорогой, ты из Питера?
    - Да.
    - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка... Скажи, а чем вс? закончилось?
  • - Оксана, а у вас в садике дерутся?
    - Да.
    - А из-за чего?
    - Из-за игрушек.
    - А кто у вас самый сильный?
    - Воспитательница.
  • - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
    Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
    - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
  • Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
  • Когда тебе хорошо, тебя окружают добро?бы, а когда плохо - злоебатели.
  • Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
  • - Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    - Но наш салон только открылся, мы ещ? не продали ни одной... А, я понял.
  • Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
    Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    - У нас теперь забит слив.
  • - Дорогая, так вкусно! М-м-м...
    - Я увидела рецепт в одном сериале.
    - В каком?
    - Ганнибал.
  • - Я хорошо выгляжу?
    - Да.
    - Точно?
    - Да.
    - Точно?
    - Да.
    - Точно-преточно?
    - Да.
    - У тебя такая интонация, как будто не точно.
  • ? Что вам принести?
    ? Я буду латте макиато.
    ? А мне мохито со льдом.
    ? Мне яблочный смузи.
    ? А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .