• — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
    "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
  • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
  • Налоги у нас, как пожертвования в храме.
    Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
  • Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
  • ТВ и Интернет v прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
    L Дуглас Коупленд.
  • Китайская народная мудрость:
    Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
  • ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
  • Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
  • Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я... смирись!
  • Какие умные мы вед?м разговоры и какую глупую мы вед?м жизнь...
  • Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
    1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
    2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
    3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".
  • Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
  • Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
  • Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
  • Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у не? на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.
  • Девушкам на заметку...
    Как быстро выйти замуж:
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.
  • Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
  • Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
  • Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
  • - У тебя есть любимое заброшенное место?
    - Личная жизнь.
  • Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
  • - Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
    - В магазине?
    - Нет, блять, на помойке!
  • Настоящая г?рл всегда готова к бою.
  • - Почему не идут реформы в экономике?
    - Их послали не туда.
  • Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
  • Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
  • Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
  • Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
  • Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
  • На день города в Иваново мужики боятся пить.
  • - Привет.
    - Привет.
    - Ты откуда?
    - NY.
    - New York?
    - Nовый Yренгой.
  • - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    - Чтобы держать ноги вместе.
  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещ? и ч?лку моют отдельно от всей головы.
  • Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов... Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.