• Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
  • Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
    ? Чайная, 2. 50.
    ? Доктоpская, 2. 90.
    ? Любительская, 2. 20.
    Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
    ? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
  • Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
    Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
  • Я вас ненавижу!
    Быдла серая масса!
    А я другой! Я филолог!
    Свободная касса!
  • ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
    Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
    Это было очень вкусно.
  • Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
  • ? У тебя есть любимое заброшенное место?
    ? Личная жизнь.
  • — А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
    — Так уж, так уж. Давай, я попробую!
    — Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
  • ? Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    ? Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
  • ? Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    ? На свадьбу?
    ? Нет. Психанула просто...
  • Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
  • — Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
    — С песал...
  • Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка — дура", и "Ленка — уродина".
  • Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
  • — Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
    — Так я думала, что он с серьезными намерениями!
  • — Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
    — С песал...
  • ? У тебя есть любимое заброшенное место?
    ? Личная жизнь.
  • Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
    Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
  • ? Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    ? Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
  • — А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
    — Так уж, так уж. Давай, я попробую!
    — Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
  • — Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
    — Так я думала, что он с серьезными намерениями!
  • Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
    ? Чайная, 2. 50.
    ? Доктоpская, 2. 90.
    ? Любительская, 2. 20.
    Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
    ? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
  • Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
  • Девушка приходит в модельное агентство.
    - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
    - Надеюсь, вы его помыли?
  • После удачного пол?та на новом самол?те журналисты спрашивают л?тчика испытателя:
    - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время пол?тов?
    - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и земл?й, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 - пошла в школу (1 фото)
    1949 - закончила школу (2 фото)
    1957 - окончила университет (1 фото)
    1962 - вышла замуж (3 фото).

    Фотоальбом их внучек:
    19:38 - пришла в кафе (29 фото)
    19:41 - принесли меню (18 фото)
    19:52 - принесли еду (41 фото)
    19:59 - пошла в туалет (123 фото)
    20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20:11 - принесли десерт (38 фото)
    20:25 - принесли счет (12 фото)
  • Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о ч?м-нибудь 12 раз в час!
  • Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
  • "Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
    - Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...
  • Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...
  • - Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа - ты в какой именно шараге от армии косил?
  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
  • После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой...
  • Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от л?гких наркотиков.
  • Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
  • - Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.
  • - Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    - Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
  • По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
  • Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
  • Моя жена привыкла брать от жизни вс?, поэтому мне ниуя не остается.
  • Звонок по телефону:
    - Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
    - Не подъезд, а парадная. Перезайди.
  • - Дорогой, я уже готова к детям.
    - А я нет!!!
    - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
  • - Да ты же на ногах не стоишь, браток!
    - Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
  • - Язык до Киева доведет.
    - Ладно, пошли языка брать.
  • Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
  • - Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
    - Ты идиот?
    - Ты потратила на меня свои лучшие годы.
    - Долбанутый, да?
    - Ой, вс?.
  • - Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    - Почему вы так думаете?
    - Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
    - Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
  • Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
    - Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
    - Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе кл?вую грудь покажу!
    Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и ид?т обратно. Он, преграждая ей путь:
    - Ну давай, показывай!
    - Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
    - Ну хорошо! Хорошо!
    Девушка медленно расст?гивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
  • Лето, давай сначала.
  • Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
  • Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.
  • Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
  • Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пь?т, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
    Хуй его знает как будем отмечать.
  • ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
    Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
    Это было очень вкусно.