• — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
    — Вирус, что ли?
    — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
  • Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
  • Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
  • — Здесь нельзя рыбачить!
    — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
    — Тогда штраф 1000рублей!
    — За что?!
    — За то что червяк без плавок!
  • Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою- Я не навязываюсь! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку- Я не ревную! Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
  • Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, ? это или причина твоего счастья или причина твоей боли.
  • Говорят, что учитель v это профессия от Бога.
    Жаль только, что зарплата от государства...
  • — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
  • Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы, делают приятные сюрпризы. Такие мужчины ? настоящая редкость!
  • Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
  • Он:
    — Дорогая, я хочу ребенка...
    Она:
    — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
  • Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
    Кличко говорит:
    v Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
    Надевает парашют и прыгает к народу.
    Святой отец первокласснику:
    v Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
    v Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
  • Деньги ? зло.
    Не в деньгах счастье.
    Кто духом силен ? тот и богат.
    И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
  • ? Надень шапку!
    ? Ну, мааам...
    ? Не мамкай!
    ? Ну, родииительница...
    ? Кошмар. Лучше мамкай.
  • Говорят, что учитель v это профессия от Бога.
    Жаль только, что зарплата от государства...
  • — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
    — Вирус, что ли?
    — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
  • Деньги ? зло.
    Не в деньгах счастье.
    Кто духом силен ? тот и богат.
    И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
  • ? Надень шапку!
    ? Ну, мааам...
    ? Не мамкай!
    ? Ну, родииительница...
    ? Кошмар. Лучше мамкай.
  • Он:
    — Дорогая, я хочу ребенка...
    Она:
    — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
  • Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: Lкто там?? — LОткройте полиция!? Я: Lне могу!? — Lпочему??- Lу нас закрытая вечеринка!? Ржали все! Даже за дверью))
  • Разговаривают два приятеля:
    — Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
    — Зачем?
    — Покатались бы!
    — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
  • Разговаривают два приятеля:
    — Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
    — Зачем?
    — Покатались бы!
    — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
  • Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
    1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
    2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
  • Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?"
  • - Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
    - С песал...
  • Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
    (с) консультант Олег.
  • Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
  • Китайская народная мудрость:
    Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
  • - С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
    - Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.
  • Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
  • Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
    И вместо книги кидаешь на кровать чай...
  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начн?т искать там гречку.
  • Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
  • Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о "Бульдозерной выставке": "чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют"...
    Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет - "Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!"
  • - Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
  • Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
  • - Ты почему до сих пор не женился?
    - Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    - Приведи похожую на мать.
    - Привел, батя начал материться!
  • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
  • Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
  • Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещ? $79,3 миллиарда.
  • На кафедре философии.
    - Петров, уберите шпаргалку!
    (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
  • Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление.
  • К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещ?, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
    Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий жд?т пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
  • Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
  • - О, Господи! Что это у вас такое на шее?
    - А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
  • Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это вс? мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
  • Ураааа, я в отпуске!!! Море...! Чайки...! Дельфины рядом!
    ... Какое красивое у меня постельное бель?!....
  • - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.