• Маяковскому говорят:
    LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
    Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
  • Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
    Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
    После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
    Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
    На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
  • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
    ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
    забирал свое и уходил.
    Он достал чемодан и начал запихивать туда
    меня... . . Так и помирились
  • Хирург, выступая на банкете:
    — У нас, врачей, много врагов на этом свете...
    Голос из-за стола:
    — А еще больше на том!
  • — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
    — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит ? чьи-то слова LДа тут килограмм пятьдесят медяшки будет! ?
  • Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
  • — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    — Да, операция завтра.
    — Так ведь зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим.
  • - У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
    - А триппер?
    - А триппер - это признание заслуг!
  • Обнаружен реб?нок, воспитанный спамерами - он может срать сразу в тысячу горшков.
  • Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
  • Работа - это когда вста?шь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а вста?шь только в 12.00.
  • В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
    Во второй раз - просто "Спасибо".
    В третий раз - ничего.
    В четв?ртый раз тебя спросят "А какого ... ты так медленно мне добро делаешь?"
  • Говорят, что учитель - это профессия от Бога.
    Жаль только, что зарплата от государства...
  • Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
  • - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, л?тчицы, трактористки...
    - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
  • Решила молодая помещица узнать, как живут е? крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    - Как живете, крестьяне?
    - Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    - А что вы едите на первое?
    - Щи, барыня, щи...
    - А на второе?
    - Кашу, барыня, кашу...
    - А на третье?
    - Вс?, барыня, более ничего не едим.
    - А десерт?
    - А это уж, барыня, кому где приспичит.
  • Не носи юбки короче трусов твоих.
    Твой Ангел Хранитель.
  • Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
  • - Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
    - Мам, но я же кинокритик.
    - Воспитала дебила!
  • Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
  • Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
  • В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!
  • Если в сердце пустота, заведи себе кота.
    ? Малый Кыс
  • Табличка в мавзолее: "Руками не трогать и не щекотать!"
  • Он:
    - Дорогая, я хочу ребенка...
    Она:
    - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
  • Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
  • - Мне нужен наполнитель для кота.
    - Это магазин для таксидермистов.
    - Я в курсе.
  • Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
  • Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, у нас телевизор 3D?
    - Нет, 2D: его смотрят два дурака.
  • Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
    "ах, звезда упала!" - говорят романтические утонч?нные натуры.
    "о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
  • Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без не? он никогда не найдет нужную вещь.