• ? Не получилось, не срослось...
    ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
  • Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
    1л. водки и 2 хлебных батона.
    Муж: ? К нам что, гости приходят?
    ? Нет!
    ? Так на хрена нам два батона?
  • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
    ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
  • В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
  • — Прикинь, Саня, мой дед был греком.
    — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
  • Беседа с белорусским миллионером:
    — Как вы заработали первый миллион?
    — Поменял 70 долларов-
  • Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.
  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета-
  • ? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?!
    ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
  • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
  • Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
  • Звоню подруге:
    ? Не хочешь зайти ко мне на чай?
    Она:
    ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
  • Маяковскому говорят:
    LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
    Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
  • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
  • ? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
    ? Я и сам не пойму.
    ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
    ? Так я его всегда с собой ношу.
    ? Ясно все с тобой, бомж.
  • ? Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги ? от cекcа, а сердце ? от пылкой и страстной любви?!
    ? Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
  • ? Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
    ? Я и сам не пойму.
    ? Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
    ? Так я его всегда с собой ношу.
    ? Ясно все с тобой, бомж.
  • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
    ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
  • Звоню подруге:
    ? Не хочешь зайти ко мне на чай?
    Она:
    ? Ты как-то странно произносишь слово LКоньяк??!
  • Беседа с белорусским миллионером:
    — Как вы заработали первый миллион?
    — Поменял 70 долларов-
  • ? Не получилось, не срослось...
    ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
  • После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
  • "Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
  • Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.
  • Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
  • Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
  • Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
    Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
  • Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
  • А настанет ч?рная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные ч?рные розы, сядем на ч?рное немецкое авто и печально укатим на Ч?рное море.
  • Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
  • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
  • Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серь?зно.?
  • Вечерний офис.
    - Ну как, напечаталось?
    - Принтер бумагу зажевал.
    - Сволочь, не напоминай о еде!
  • Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
  • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
  • - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
    - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
  • Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
  • - Слышь, почему на мо?м телефоне трещина?
    - Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
    - На хрена?
    - Ну, ты наш?л на н?м режим самол?та. Ещ? орал "Трансформируйся, сука!"
  • Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
  • Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у не? под задницей.
  • Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
  • Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
    1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
    2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
    3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
  • Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
  • "Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
  • Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
  • И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
  • Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
  • Где-то в США
    (звенит будильник)
    - Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
  • - Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
    - Мне жарко, подуй на меня.
  • Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
  • Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
  • Звонок по мобильному:
    - Ты где?
    - В гараже.
    - Долго там еще будешь?
    - Триста грамм.
  • Я уже давно не говорю: "Идите в жопу!". Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"
  • Женщина ехала на работу, е? остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломл?нный таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
  • Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
  • Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
  • - Как ты там один дома, сынок?
    - Хорошо. Вот, подругу прив?л. Бухаем, трахаемся.
    - Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
  • Маяковскому говорят:
    LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
    Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.