Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: ? Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта ? 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта ? 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. ? Беру вот эту за 1000, ? говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: ? Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! ? Сейчас посмотрим, ? говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): ? А это еще что за звук?
Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить- На всех, конечно, не хватит- Но вот кто-то один огребет по полной.
? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... ? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. ? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " - Растерялась- Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" - Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
Быть отцом — огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: ? Все нормально, только Бобик сдох... ? А чего здох то? ? Конины объелся... ? Где конины столько взяли? ? Лошадь надорвалась, зарезали... ? Вы че там делали , что лошадь надорвалась? ? Воду возили... ? Накой вам столько воды? ? Штаб горел... ? Чего он горел то? ? Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. ? Погоди... Фурманов же не курит! ? Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: — Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! — А мне врач запретил тяжелое поднимать!
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей- А то везде понемногу обучаете местных аборигенов- Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции - Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, - или ну его на х@й-
Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас LРадуга? ? черно-белый телевизор, LНежность? ? наручники, LДружба? ? бензопила, LЧеремуха? ? слезоточивый газ, а LМир? ? баллистические межконтинентальные ракеты.
1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября — День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)
? Вы курите? ? Нет. ? Пьете? ? Нет. ? Наркотики принимаете? ? Конечно нет. Доктор, так что со мной? ? Вы пи*дец скучный.
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Однажды у мудреца спросили: ? LПочему в этом мире так сложно найти свою любовь? ? LПхахаха, да ты на еб@ло свое посмотри? ? ответил мудрец.
? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... ? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. ? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября — День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)
Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
Однажды у мудреца спросили: ? LПочему в этом мире так сложно найти свою любовь? ? LПхахаха, да ты на еб@ло свое посмотри? ? ответил мудрец.
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
? Вы курите? ? Нет. ? Пьете? ? Нет. ? Наркотики принимаете? ? Конечно нет. Доктор, так что со мной? ? Вы пи*дец скучный.
Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.
Новости: "В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде..."
Теперь, когда я приезжаю в Украину, то в качестве национальности указываю ****КИЙ.
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни - когда он без гроша и когда он богат.
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?
- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды. - Вы от нарколога? - И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомл?нному продавцу: - Мне кажется, что эта курица вс? же с запахом! На что продавец ей говорит: - Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.
Дама: - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...
- Как жизнь? - Нормально. - Тогда тебе надо срочно жениться.
Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.
- Доктор, я не чувствую, что мо? мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. - Похоже, у вас баба.
Жена - мужу: - Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов... Дом построил? - Да уж три штуки. - Дерево... - На целый лес наберется! - Сына... - И не одного! - Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из не? голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."
Почувствуй себя греком - не гаси кредит!
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать? - Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
- Ваши сильные стороны? - Я бегаю по утрам. - Ваши слабые стороны? - Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Уш?л, не заплатив.
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Комментарии