• ? Вот, купили дачу для отдыха.
    ? Ну и как, отдыхаете?
    ? Да, когда на дачу не ездим...
  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
  • Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
  • — Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
    — Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))
  • Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
    — Давай как русские нажремся водки на стройке!
    — Давай!
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
    Выходит сторож, орет:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    — Сам х$йло! Рубероид положи на место!
  • Теща зятю:
    ? Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
    ? Так это ж не мое! Оно мне надо?!
    Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
    ? Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
    ? Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
  • Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами ? все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни...
  • ? Вы уволены. За систематические прогулы.
    ? Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
  • Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
  • Объявление в туалете:
    Сделал дело ? тряхни стариной!
  • "Стилист" Сергей Зверев заявил, что в связи с тем, что косметическая фирма LЛошадиная сила? расширяет ассортимент своей продукции и готовится приступить к выпуску антицеллюлитного крема LЛошадиная ж@па? и крема против морщин LЛошадиная морда?- он вновь готов к съемкам в рекламе этих брэндов!
  • Беседуют друзья по телефону:
    — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
  • Быть бледным в конце лета ? благородно!
    Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
  • Быть бледным в конце лета ? благородно!
    Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
  • Теща зятю:
    ? Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
    ? Так это ж не мое! Оно мне надо?!
    Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
    ? Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
    ? Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
  • ? Вы уволены. За систематические прогулы.
    ? Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
  • Объявление в туалете:
    Сделал дело ? тряхни стариной!
  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Беседуют друзья по телефону:
    — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
  • Беседуют друзья по телефону:
    - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
  • Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещ? и пузырьки перестанут лопаться!
  • Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рв?т траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, вс? купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
  • По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты "Брюсселяку на гиляку!"
  • - Ты кто?
    - Спящая Красавица.
    - А ч? такая страшная?
    - Не выспалась.
  • Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.
  • - Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
    - Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
    - Нее, ты что, это же не моя жена была!
  • Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.
  • В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.
  • Нужно применять людей такими, какие они есть.
  • ...и молвил Сатана:
    - Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
  • Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
    - Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
    - Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.
  • Даже если в доме чисто, я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак! "... Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище ... наивные.
  • Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
  • Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
  • Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещ? поводок не натянулся.
  • Говорят, что в России мало возможностей. Врут безбожно! Чтобы устроить срач, тут возможностей хоть отбавляй.
  • - Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
    - Для чего, для чего... Чтоб жизнь м?дом не казалась!
  • Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?
  • - А кто был инициатором ваших отношений?
    - Алкоголь.
  • В сво? время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
  • Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.