• — Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
    — Пи##ят!
  • Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
    — Ты что делаешь?
    — Пальто стираю!
    — У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
    — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
  • Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
  • В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
    Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
    — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...
  • Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
    Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
  • На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
  • В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Из трубки голос:
    — Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
    Дежурный отвечает:
    — Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
    И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
    Ему в ответ:
    — Тебе же сказали — звони в наркологию.
    И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!
  • Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
    Похоже, я венец эволюции.
  • Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
  • На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
    "На работе".
  • Женщина звонит в пожарную часть:
    — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
    — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете Lлучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу??
  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

  • Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
  • В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
    Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
    — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
    Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...
  • Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
    — Ты что делаешь?
    — Пальто стираю!
    — У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
    — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
  • Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
    Похоже, я венец эволюции.
  • Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
  • На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
    "На работе".
  • Шампунь "Шамту" так увеличивает объ?м моих волос... Я еле ширинку заст?гиваю.
  • Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
  • Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.
  • Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
  • В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.
  • Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
  • Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!" крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина - мальчик.
  • - Каковы ваши сильные стороны?
    - Я быстро влюбляюсь.
    - А слабости?
    - Ваши глубокие загадочные синие глаза.
  • Новый сезон экстремального тв-шоу "Голод", после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.
  • Ты не пь?шь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
  • Лавров на пресс-конференции:
    - Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
    Керри:
    - После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
  • И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
  • Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.
  • Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
  • Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце - отбеливается!
  • Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
    Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
  • Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
  • Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал чер?д третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять...
  • К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
    Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.
  • Как быть женщиной:
    1. Находишь себе парня, у которого вс? хорошо.
    2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
  • По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
  • - Начну с того, что жизнь - боль...
    - Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
  • Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
  • С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него - такого уже нет. И грустно, и слава Богу.
  • - Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
    - Моя любовь поможет снять заклятье!
    - Это лишнее.
  • Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить е? и спросить имя.
  • - Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
    Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
    - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
  • - Батюшка, я согрешила.
    - Что ты сделала, дочь моя?
    - Я соврала.
    - Что соврала?
    - Что согрешила.
    - Дура!
  • После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.
  • Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
  • Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
  • - Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
  • Бухать - не выход, но вариант.
  • Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
  • - Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
    - На гаечный ключ, кинь над собой.
  • О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.