• v Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
    v Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... . "
    v НАКАНЕЦТА! !
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Где 70% моей зарплаты? ?
  • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
    v Моя любовь поможет снять заклятье!
    v Это лишнее.
  • Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь ? всегда из за кустов выпрыгивают!..
  • В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
  • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
  • Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала...
    Атеизм — до первой тряски в полете
  • Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
    ? Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
    ? Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
  • Мать ругает сына-двоечника:
    ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
    Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?!
    ? А ты молчи, не о тебе речь...
  • — Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
  • Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
  • И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее - Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
  • Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
    Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
    ? Ты че б*ять сделала?
  • Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!
  • Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала...
    Атеизм — до первой тряски в полете
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Где 70% моей зарплаты? ?
  • Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
    Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
    ? Ты че б*ять сделала?
  • Хорошие новости:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.
  • Женщина звонит в пожарную часть:
    -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
    - Оппааа!!! Какие люди! Галина Сем?новна, зят?к ваш на проводе. Вы как? Вс? ещ? считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
  • В Греции проводят референдум:
    - Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?
  • С годами я делаю вс? меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, раст?т.
  • Иисус рассказывает:
    - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну ч? за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
  • Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
  • - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
    - Зачем?
    - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
    - Почитай книгу.
  • После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
  • Ш?л с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
  • Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
  • - А давай угоним... лифт?
    - С тобой хоть на последний этаж...
  • Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.
  • Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
  • Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
  • Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
  • В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
    И ни одного загранпаспорта с визой США.
  • В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
    Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
  • - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
    - 96.
    - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
    - Ой, Цилечка, если бы...
  • Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
  • Идеи для вашей кухни:
    - Найти женщину.
  • Семь бед - один ответ: винишко.
  • Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
  • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
  • - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
    - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
  • Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
    Похоже, я венец эволюции.
  • Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
  • Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
  • Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
  • Женщина перед зеркалом:
    - Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
    Мужчина перед зеркалом:
    - Пофиг... Красавчик!
  • Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!
  • - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
    - Давай хорошую.
    - Уровень доверия россиян к вам раст?т.
    - А плохая?
    - Уровень воды в Сочи тоже.
  • Мать ругает сына-двоечника:
    ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
    Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?!
    ? А ты молчи, не о тебе речь...
  • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
    v Моя любовь поможет снять заклятье!
    v Это лишнее.