• — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    — А что случилось, Вовочка?
    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
  • Инспектор ГАИ у врача:
    v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
    v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
  • — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
  • ? Кредиты можно получить?
    ? Нет.
    ? Безвизовый режим можно?
    ? Нет.
    ? Экспорт сельхозпродукции можно?
    ? Нет.
    ? А что можно? Мы же европейцы теперь!
    ? Можете провести гей-парад.
  • На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
  • Циля Соломоновна учит внучку:
    — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
  • Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
    Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
  • Кондуктор:
    - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
  • США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
  • Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
  • Я уже немолод... Я прожил свое... Теперь проживаю чужое...
  • Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
  • В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.
  • - А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - А попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно...
    - Ага!
    - И сиськи, как арбузы, да?!
    - Не, как крыжовник...
  • Спрашивать "Если нет Бога, тогда в ч?м смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
  • Погода в Питере.
    Спасибо, что не дождь.
  • Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых... И на дурака на балконе, которому заняться нечем...
  • Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
  • Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
    - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
  • Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.
  • Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
  • Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
  • я не бездушная скотина! я - душевная скотина!
  • Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.
  • Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
  • Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
  • Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
  • А я мобилку наш?л, на сч?те 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
  • - Будь человеком!
    - Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
  • Подруга рыдая жалуется на мужа:
    - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
  • Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ?бнуть.
  • Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
  • Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
  • Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
  • - Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
    - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
  • Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
  • Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы вс?-таки за тобой!