• Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола?! А кто забьет?
  • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    ? Похоже, у нас новый председатель!
  • Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
    Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
  • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
    Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
  • Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
    Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
  • Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и ... забыть пульт от телевизора-
  • Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
  • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
    — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
  • Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
    v Ну что, твой спит?
    v Да вроде. v отвечает жена.
    v Ну я пойду?
    Тут муж просыпается:
    v Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
  • Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
    — Это я у вас покупал?
    Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
    — Ну, не знаю, может, и у нас.
    Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.
    Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
    — А зачем?
  • Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
    — Взять 4 яйца-
    — Значит, пишу 2-
    — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
  • Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
  • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
    Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
  • Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
    — Это я у вас покупал?
    Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
    — Ну, не знаю, может, и у нас.
    Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.
    Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
    — А зачем?
  • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
    Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
  • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    ? Похоже, у нас новый председатель!
  • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
    — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
  • Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
    — Взять 4 яйца-
    — Значит, пишу 2-
    — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
  • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола?! А кто забьет?
  • - Сем?н Маркович, а сколько у вас было ж?н?
    - Таки сейчас пятая.
    - А шо так?
    - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
  • Инспектор ГАИ у врача:
    - Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
    - Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
  • У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
    - мы сегодня пьем?
    - что мы будем пить?
    - сколько брать водки?
  • Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.
  • - Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
    - Ну если только на органы...
  • Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
  • Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
    Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
    - Кто @лядина @баная?!
  • Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
  • "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
  • Реб?нок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
  • Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
  • Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.?
  • - Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
    - А можно мне другого стоматолога?
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
  • Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
  • Сапер ошибается один раз - зато каков фейерверк.
  • - Сегодня деньги надо хранить дома.
    - Вы - банковский специалист?
    - Нет, я - вор-домушник.
  • Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
    В этом году, наконец, сделал. И понял, почему т?ща ухмылялась.
    Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
  • Летняя ночь... Романтические прогулки до холодильника....
  • В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
  • Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
  • Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
  • Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
  • Иногда нужно просто взять и напиться.
    Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
  • Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
  • Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
  • Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
  • Мама стучится к сыну в туалет:
    - Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
    - Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
  • По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
  • Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
  • С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
  • Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".
  • Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.