— Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах... — Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: ? Сколько стоит обезъяна ? 1000 баксов ? А че так дорого ? А она разговаривать умеет. ? Не пи: ди ? Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: ? Ты разговаривать умеешь ? ? ? Та: ? <конечно> Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: ? Пить будешь ? Та: ? <конечно> ? Курить будешь ? ? <конечно> ? Жрать будешь ? ? <конечно> ? Жену еб. . ть будешь ? ? <конечно> Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: ? Сколько стоит обезъяна ? 2000 баксов ? А че так дорого ? А она знает где клад лежит. ? Не пи: ди ? Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: ? Ты знаешь где клад зарыт. Та: ? <конечно> Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): ? Тут? ? Та: ? <конечно> Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: ? <конечно> Разрыл сугроб ? А может глубже? ? <конечно> ? А может шире? ? <конечно> ? А может ты на. . : еш? ? <конечно> ? А тебе пи... ы дать? Та: ? НЕ-НА-ДО...
Инспектор ГАИ у врача: v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
Секс по ICQ: Sеху: ты занимался виртуальным cекcом? Алекс: неа Алекс: мне нравится в реале Sеху: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sеху: что? Алекс: блондинок не люблю Sеху: ок Алекс: и канапатая Sеху: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sеху: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sеху: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! Sеху: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sеху: Иди на х. . й! Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sеху: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sеху: ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sеху: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sеху: все... на х. . й пошел
— Ты так зарос! Чего не пострижешься? — Да я б давно постригся, да жена не дает. — И как связаны эти два факта?
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
? Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому ? молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! ? Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
? Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому ? молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! ? Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать? - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус... - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь. - Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.
Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с е? стороны.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто может кто не в курсе!
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слон?нка.
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Не понимаю - в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово "месяц"? "У меня отпуск в августе-месяце". Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные т?тей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! - Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. - Вс?, ей лучше!
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
Мо? обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещ? на выкупе.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику? 1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента. 2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель!
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что е? там арестуют, как имущество РФ.
О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.
Инспектор ГАИ у врача: v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
— Ты так зарос! Чего не пострижешься? — Да я б давно постригся, да жена не дает. — И как связаны эти два факта?
Комментарии