• С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
  • Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
    Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
  • Бизнес по-московски:
    — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
    — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
    — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
    — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
    — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
  • Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
    Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
  • Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
  • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
  • КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
    1. Сфоткайте ее.
    2. Не показывайте ей.
    ГОТОВО!
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Настя, не улетай! Это было в последний раз!
  • Жена — мужу:
    — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
    — Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
    Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
  • ? Сколько стоит прыжок с парашютом?
    ? 10 тысяч.
    ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    ? Мы вернем вам деньги.
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • Жена — мужу:
    — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
    — Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
    Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
  • Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
    Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
  • КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
    1. Сфоткайте ее.
    2. Не показывайте ей.
    ГОТОВО!
  • Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
  • К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
    Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.
  • Когда кошка тр?тся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у не? с мусорным ведром.
  • - Ты такая красивая!
    - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
    - И умная тоже!
  • На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
  • - Кредиты можно получить?
    - Нет.
    - Безвизовый режим можно?
    - Нет.
    - Экспорт сельхозпродукции можно?
    - Нет.
    - А что можно? Мы же европейцы теперь!
    - Можете провести гей-парад.
  • "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
  • Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
  • Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
  • - Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
    - Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!
  • В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
  • Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
  • Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
  • Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
  • Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого е? свалить.
  • Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
  • Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
    Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
  • Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.
  • В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
    Теперь список таких органов увеличился.
  • Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
  • Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
  • Сдувал с не? пылинки...
    Простудилась.
  • На исповеди:
    - Сын мой, ты отр?кся от сатаны?
    - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
  • ? Сколько стоит прыжок с парашютом?
    ? 10 тысяч.
    ? Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    ? Мы вернем вам деньги.
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "