Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Присядь, в ногах правды нет. — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
В зоомагазине: ? Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку?попрыгунчика. ? Черепашка?попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкcа притворялась? — Неее, я реально спала...
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю: — Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так- — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
— Милая, ты пьяная? — Неа, я трезвая! — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
? Какие девочки красивые, как зовут? ? Алина, не говори ему! ? Хорошо, Аня!
? Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. ? Вот. ? Напомните, какой курс? ? По курсу Центробанка, как и договаривались.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит... — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
— Милая, ты пьяная? — Неа, я трезвая! — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
— Присядь, в ногах правды нет. — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит... — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
В зоомагазине: ? Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку?попрыгунчика. ? Черепашка?попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
? Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. ? Вот. ? Напомните, какой курс? ? По курсу Центробанка, как и договаривались.
? Какие девочки красивые, как зовут? ? Алина, не говори ему! ? Хорошо, Аня!
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю: — Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время "гей-парада" - получается, что: и геи - пи... сы, и менты - пи... сы, и Правый Сектор - пи... сы. Тогда какой смысл было драться?
- Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.
Близорукость - это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Уч?ныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!
- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она. - Сейчас сбегаю, приму душ, - смущенно ответил Чемпион.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и вс?-таки дали ему порулить.
- Приходи ко мне. - А у тебя есть покушать? - Моих родителей нет дома. - Они вернутся с едой?
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом.
- Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись!
Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Комментарии