• — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
  • — Привет! Живой?
    — Отвечаю же! Значит жив.
    — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
  • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
    Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
  • Когда в делах твоих порядок,
    Когда душа твоя поет,
    Не сомневайся ? кто-то рядом
    Все это дело обосрет.
  • Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "
  • В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.
  • Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
    Он умный!
    А почему у тебя их так много?
    Рот закрой и ешь суп!
  • Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
  • ? Рабинович жалуется доктору.
    ? Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    ? Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    ? Но я такой нудный...
  • Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
    Мораль: Не вспоминайте прошлое.
  • Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
    — А че, интернет не работает?
  • ? Смотри, Жар-птица...
    ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
    Саня! !
  • Звонок в дверь:
    — Здравствуйте, квартиру сдаете?
    — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
    — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян? ". Ну само собой разумеется, я в г@вно.
  • Юноша покупает обручальное кольцо:
    — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
    — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
  • Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
    Мораль: Не вспоминайте прошлое.
  • Юноша покупает обручальное кольцо:
    — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
    — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
  • Звонок в дверь:
    — Здравствуйте, квартиру сдаете?
    — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
    — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
  • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
    Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
  • Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
    Он умный!
    А почему у тебя их так много?
    Рот закрой и ешь суп!
  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
  • Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "
  • Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
    — А че, интернет не работает?
  • Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.
  • Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
  • Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.
  • Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
  • Дом там, где ты без лифчика.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой сч?т и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
  • Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
  • В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
  • - Мам, а я была в животике?
    - Была.
    - А там игрушки мои не остались?
  • Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
    Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
  • Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
  • - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
    - А можно мне другого анестезиолога?
  • Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
  • Существует два периода отношений:
    1. Начальный.
    2. Заебальный.
  • Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?
  • В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
  • Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
  • Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
  • Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
  • Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
  • - А геев в Киеве побили правосеки?
    - Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
  • - Меня вчера на стадионе изнасиловали!
    - Чего же ты не кричала?
    - Там все кричали...
  • Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
  • — Привет! Живой?
    — Отвечаю же! Значит жив.
    — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.