• Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
  • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.
  • ? В тебе умер поэт и философ.
    ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
    — Это почему?
    — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
  • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
    ? А вы точно анестезиолог?
  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.
  • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
  • ?Ты чмо.
    ?Обоснуй.
    ?То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
  • ? Конструктивные предложения
    имеются?
    ? Может, пошло оно все нах@й?
    ? Принято единогласно.
  • ? Гоги, какой самый стращный звер на балото?
    ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ!
    ? Вах, пачему?
    ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
    ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
    ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
    ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
    ? Ущ выпалзает из уха цапел...
    ? Вай, где ты видел у цапел ухо?
    ? А где ты видел стенка на балота?
  • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
    L KONDехIII
  • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
    ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
    Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная"
    Шаман:
    ? Холодная будет, однако! Готовь дрова!
    Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
    Приходит к метеорологам, спрашивает: "
    ? Зима холодная или теплая будет, однако?
    ? Холодная будет
    ? Почему?
    ? А вон чукча дрова готовит!
  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
  • Купила попугая... Спрашиваю его:
    — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
    Ответ просто убил:
    — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
  • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
    L KONDехIII
  • Купила попугая... Спрашиваю его:
    — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
    Ответ просто убил:
    — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
  • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
    ? А вы точно анестезиолог?
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.
  • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду?ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
    ? Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
    Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу?ка лучше я то будет холодная"
    Шаман:
    ? Холодная будет, однако! Готовь дрова!
    Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
    Приходит к метеорологам, спрашивает: "
    ? Зима холодная или теплая будет, однако?
    ? Холодная будет
    ? Почему?
    ? А вон чукча дрова готовит!
  • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
  • ? Гоги, какой самый стращный звер на балото?
    ? О-о-о, самый стращный звер на балото ? это ущ!
    ? Вах, пачему?
    ? Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
    ? Э-э-э, самый стращный звер на балото ? это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
    ? Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
    ? Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
    ? Ущ выпалзает из уха цапел...
    ? Вай, где ты видел у цапел ухо?
    ? А где ты видел стенка на балота?

  • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
  • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.
  • Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
  • Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
  • Подумаешь, кто-то там возмущ?н, что чемпионат мира по футболу пройд?т в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
  • - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
  • - Пап, я не хочу спать.
    - Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
  • Я пош?л в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять е? откопала.
  • - Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
    - Ну, где-то полгода назад.
    - Так давно?
    - Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
  • - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
    - Он просто боится один на кладбище сидеть.
  • Работа - лучший бартер времени на деньги.
    Отдых - лучший бартер денег на время.
    Лень - лучший дефолт на то и другое.
  • - Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
  • У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
  • Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
  • Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
  • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно вс? обязанным.
  • Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
  • Отец отчитывает сына:
    - Тебе сколько лет вообще?!
    - Семнадцать.
    - А по поведению - пять!
    Сын протягивает дневник:
    - Не угадал - два!
  • После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
  • Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
    - Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
  • Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
    полуподлец, но есть надежда
    что будет полный наконец!
    Предсказание гения сбылось два столетия спустя.
  • Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
  • - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
    - На госслужбе или в частном секторе?
  • - Назовите ваши сильные стороны.
    - Амбициозность.
    - Мы свяжемся с вами в понедельник.
    - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
  • Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
  • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
    — Это почему?
    — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?