• Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
  • История о том, как мне стало пох@й:
    ? Тебе пох@й?
    ? Да.
  • Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
  • После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу...
    — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
  • Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
  • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
  • В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
  • Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и прозорливой, а если он у тебя есть. - ты просто обязана быть таковой!
  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
    А тут звонок:
    v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
  • Нокиа сейчас v это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
  • "Пи*дец! " ? всем понятное слово.
    И с детсва знакомо оно.
    "Пи*дец! " для кого то х*ево.
    Кому то пи*дец хорошо!
    Бывает "Пи*дец! " очень важным!
    Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
    И если "Пи*дец! " кто то скажет.
    Его тут же сразу поймешь.
    "Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
    Обычно он слишком большой
    Огромный "Пи*дец! " неприменно.
    Гигатнский, но есть и другой...
    Малюсенький еле заметный.
    "Пи*дец! " может вас посетить.
    Опасный" Пи*дец! " очень скверный
    Такой может все погубить.
    "Пи*дец! " заменяет глаголы.
    Предлоги и крики Ура!
    "Пи*дец! " уникальное слово.
    И помнит его детвора.
    Учитель, сантехник, строитель.
    "Пи*дец! " ? он у каждого свой.
    Важнее всего не сдаваться!
    Когда он случиться с тобой!
    L Владимир Ток
  • Вот что Советская Армия делает с людями:
    Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
    Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
  • Муж в роддоме, осматривая младенца:
    "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "
  • Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
    ? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
    Девочка, не разжимая челюстей:
    ? Ш?шок пью!
  • Муж в роддоме, осматривая младенца:
    "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе! "
  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу...
    — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
  • История о том, как мне стало пох@й:
    ? Тебе пох@й?
    ? Да.
  • Идет мужик по дороге, смотрит ? высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
    ? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
    Девочка, не разжимая челюстей:
    ? Ш?шок пью!
  • Вот что Советская Армия делает с людями:
    Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
    Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
  • Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
    Это кексики и оладушки!
    Хипстеры хреновы!
  • Теннисист Рафаэль Надаль пров?л матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев пров?л совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.
  • А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
  • Если вы быстро уста?те и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
  • Я вырос в те времена, когда "бутик" был бутербродом.
  • - А первые христиане были русские!
    - Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
    - Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, П?тр, Андрей...
  • Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
    Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
  • По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
  • Водитель, помни! Включ?нный поворотник да?т приоритет только БЕЛАЗу!
  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещ? хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
  • Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
    Теперь е? ум никого не интересует.
  • - Какой общий стаж работы по специальности?
    - Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
    - Почему вы решили убирать именно наш туалет?
  • Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!
  • Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
  • - Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
    - Обычно чихаю.
    - Да ты хитрец!
  • - Как личная жизнь?
    - В каждой соцсети по кавалеру.
  • Доктор, да на вас креста нет!
  • Город очень ждал весны, а пришли экзамены.
  • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
  • Студент, выучив статусы друзей, сдал на "отлично" философию.
  • В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
  • - Вот молод?жь наглая пошла...
    - А раньше как было?
    - А раньше наглыми были мы!
  • Вчера учили уроки. Я орала, реб?нок ревел, бабушка писала сочинение!
  • Если в России открывается ещ? один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещ? умные головы, ищущие как по-новому воровать.
  • Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
  • - То есть не помнишь, завинтил или нет?
    - Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
    - До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
    - Ну, 50 на 50, авось проскочим...
    - Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
  • Спать ночью - удел жалких трусов, которые делают все вовремя.
  • - Я могу умереть от любви к тебе!
    - Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
  • Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
  • Счастье прид?т не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
  • Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
  • - Твои родители случайно не охотники на покемонов?
    - Нет.
    - Тогда откуда у них такой бульбазавр?
  • Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.
  • Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
  • Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
  • Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.