• — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
  • Врач пациенту:
    — Когда мочитесь, горит?
    — Не знаю, я не поджигал.
  • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
  • Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
  • " В жизни надо что-то менять", подумал
    Вася и открыл обменный пункт
  • Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
  • Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
  • #28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно
    Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых
    — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
    +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
  • — Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
    — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
  • — Я бросил пить.
    — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
  • — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    — Гадость моя, мне все гавно.
  • В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" — всю ночь жители пытались отыскать музей в этом греб@ном городе.
  • Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
  • Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
    — Вам для жены или подороже?
  • Соломон, сколько будет семью восемь?
    А мы продаем или покупаем?
  • Врач пациенту:
    — Когда мочитесь, горит?
    — Не знаю, я не поджигал.
  • Соломон, сколько будет семью восемь?
    А мы продаем или покупаем?
  • " В жизни надо что-то менять", подумал
    Вася и открыл обменный пункт
  • #28 12/05/2015 — 23: 41. Автор: Анонимно
    Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых
    — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
    +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного.
  • — Я бросил пить.
    — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
  • — Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
    — Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
  • Девиз многих мужчин: LОднолюб- Но v МНОГОЕБ!!!?
  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
  • Вот и прош?л очередной день без яхты, вертол?та, замка и деревни с крепостными...)))
  • - Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются!
    - Почему тогда у меня не становится больше денег?
    ? KONDEXIII
  • Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.
  • Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли:
    Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.
  • - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    - Чтобы мы помнили про твой вес?лый характер?
    - Чтобы вы е? заеб@лись потом красить!
  • Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 - это не раннее утро, а 02:53 - не типичный вечер?
  • Не бойся брать кредит.
    Если знаешь, как его не вернуть.
  • Приш?л на работу, сел и сиди не покладая рук.
  • Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?
  • Главное встать, проснемся потом.
  • - Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
    - Нет, на самом деле умный мужик, Протоны - на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара - на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!
  • - В тебе хоть что-то святое есть?!
    - Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))
  • - Почему вы расстались со своим парнем?
    - Я потеряла его из-за пагубной привычки.
    - Печально... Наркотики?
    - Да! Конечно, буду!
  • - Почему вы таки решили выдать России Полонского?
    - У него деньги кончились...
  • - Дорогая, я ухожу!
    - Я всегда знала, что ты уйд?шь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
    - Дорогая, я ухожу на работу!
  • - Доктор, я страдаю от недосыпа...
    Доктор, доставая пакетик:
    - Так давайте я вам досыплю...
  • - Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством.
    - А чем он занимался?
    - Грабежом...
  • Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
  • Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... И тут хуяк - стройматериалы спиздил конкурент...))
  • Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!
  • - Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, вс? в порядке?
    - У них - да.
  • Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!
  • Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
  • Все что делает Центробанк - все во имя народа!
    В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
    В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
    А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
    Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
  • Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
  • В голове е? опилки, не-бе-да!!!
    А вот в лифчике - бумага... Это да...
  • Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось...
  • Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
  • "Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
    Ванечка 5 лет
  • - Сынок, домой!
    - Мам, еще 10 минуток поиграю!
    - Ты не понял? Домой!
    - Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
  • - Вы верующий человек?
    - Наполовину.
    - Как это?
    - В Бога верю, а в религию нет.
  • - Ты еврей?
    - Наполовину.
    - Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
  • Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!
  • Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
  • Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то е? бы не было.
  • Парень и девушка.
    - Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
    - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
  • Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
  • - Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
    - Да.
    - Можно я с тобой?
    - Ложись.
  • Врач: Курили когда-нибудь?
    Дедушка: Не курил и не пил никогда.
    Врач: Эх, и не успеете теперь.
  • - Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    - Папа, но я не хочу становиться проституткой.
  • Приходит мужик к ceкcопатологу.
    — Не стоит.
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужику:
    — Все нормально, у меня тоже не встал.
  • - Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
    — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
  • — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    — Гадость моя, мне все гавно.
  • - Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
    — Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
  • Приходит мужик к ceкcопатологу.
    — Не стоит.
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужику:
    — Все нормально, у меня тоже не встал.
  • ? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-
  • ? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    ? Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет-